-Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
-Ты кришнаит что ли?
-Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.
Меня бросила жена.
Главное, ничего не предвещало беды.
Мы лежали, курили, вспомнили юность, и тут вошла жена.
- Мам, привет, можешь меня забрать?
- Откуда?
- Из взрослой жизни.
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
Жена мужу:
«Кран течет, скоро комнату зальет,
чтоб исправить неполадку,
нужно поменять прокладку!»
Муж в ответ:"Послушай Оля,
я тебе сантехник что-ли?!"
Через день жена корит:
«Выключатель барахлит!
Починить бы не мешало!»
Муж:"Ну ты меня достала,
как твой суп что ем без соли,
я тебе электрик что-ли?!"
Муж явился на обед, Оля:"Приходил сосед!
Выключатель починил и прокладку заменил!"
Муж:"Вот славно, нет проблем! Но скажи,
а что взамен он хотел за это дело?"
-«Чтоб дала я или спела!»
-«Ты конечно спела Оля?»
-«Я тебе певица что-ли?!!»
Одиннадцатилетний мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.
- Ну, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про п#нисы, вл@гaлища и п0л0вые akты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
- Мам, проснись! На дворе 2000 год, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием 0н@н%змом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
Симпозиум американских и русских врачей. Американцы говорят:
- У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен.
Русские говорят:
- У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока даёт.
Американцы:
- Врёте вы всё. Кто это видел?
- Да ваш с деревянным глазом!
Лягушка путешественница съездила в Голландию.
Теперь она Жабер.
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он спокойно решает кроссворды из «Науки и жизни»!
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника…
Наверно глупость какую-то сказал…
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время - человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
- Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку.
Женился старый мой приятель:
жену он взял из Запорожья,
расписывал, как Божью матерь…
Я как увидел… Матерь Божья!
- Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
- Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея