— Ничего у меня с ней не получилось!
— А вы сексом заниматься пробовали?
Мой папа пошел в ветлечебницу зарегистрировать недавно купленную собаку — белую болонку месяцев трех-четырех. После осмотра и прививки врач выписывает паспорт:
— Так, значит, порода — болонка, пол — сyка… Кличка?
— Динка.
— Полная кличка!!!
— Диана Юрьевна!!! — так и записано в паспорт.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж …
Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
М и Ж. Попутчики. Разговор в купе.
Вы в экстазе были?
Нет, я дальше Саратова нигде не была.
А в экстези?
Ни в коемь случае, я за границу не выезжала.
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! … Блин… это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни…
На свадьбе стремительно побежала ловить букет,
потом опомнилась и вернулась.
Видели бы вы глаза моего мужа!
Мой дед герой! Две войны прошел!
Потом устал, выключил компютер и лег спать.
Папа, отгадай загадку: Гордость гусара, из трех букв!
— Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
— Так у тебя же усов нет!
Врач — пациентке:
— Курите?
— ДА!
— Пьете?
— ДА!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— После этого-то? Мужика!
— Ох. Сара. Шо творится, шо творится! Неужели до 65 придется работать? Они шо — не знают, шо мои невры этого не вынесут?!
— Спокойно, Моня! Твоя более умная жена уже этот печальный момэнт досконально таки продумала. На пятидесятилетие я устраиваю тебе маааленький инфаркт с большими последствиями и ты таки выйдешь на пенсию по инвалидности!
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так.
Сделал гадость — сразу сдох.
Чтобы отдавать свой ужин врагу, его ведь каждый день готовить надо.
Мой кот живет по принципу: «ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ». И в течение дня ставит запятую в разных местах.
— Покупайте газету с предсказанием. Скоро конец света!
— Шо опять?
— Это абсолютно новое пророчество!
— А шо со старыми?
— А они уже просроченные.