Запомните девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине — это чувство голода!
Ленину на том свете вручают билет номер 1 «Единой России». Умер кто-то из видных единороссов и ему поручили передать. Ленин повертел билет в руках и выбросил его на фиг.
— Вы, — говорит, батенька, — полный идиот. Скажу больше — политическая проститутка. Я всю жизнь был только в одной партии — партии большевиков!
— Так это тоже самое, только под другим именем.
— Под другим именем я скрывался в Разливе от Временного правительства. А это, извините, полное говно. Отдайте его лучше Иосифу Виссарионовичу.
— А если он меня расстреляет?
— Не расстреляет. Здесь не он командует. Кстати, вам на процедуры пора. Котел уже подогревают.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет…
Утром крик вожатого:
— СУУУКИИИ…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
— Ирка, представляешь, от меня Сашка ушёл… — Ленка, да ты теперь… БОМЖ! — В смысле? — Баба Одинокая Мужика Ждущая…
Просыпается утром принцесса и внезапно обнаруживает
в своей постели какого-то мужика. Пытается вспомнить:
где вчера была, сколько пила, когда вернулась во дворец?
Отшибло память.
-Ты кто? — спрашивает принцесса мужика.
-Теперь я твой муж!
-С какого хрена?!
-Ну, раз ты со мной переспала — обязана за меня выйти замуж.
«Чё за бред?», — думает принцесса. Говорит:
-Слышь, спасибо за ночь, но тебе пора валить отсюда.
Долго препирался, высказывал всякие «фи», искал свои трусы, хлопнув дверью, ушёл.
-Во, дураков развелось…
Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.
— Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
— Дочурке берете?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Хули бяка, ты попробуй вначале!
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
— Будет день — будет пища.
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 2 часа.
— Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
— Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
Приходит к врачу парочка:
— Доктор. Посмотрите нас во время cекcа. Нам кажется — что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
— Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Российское лето: жара — дождь, дождик — жара, а там, глядишь, и Новый год!