— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?
Живем, как в Китае:
в школе — дань,
чиновнику — сунь,
гаишнику — кинь,
врачу — вынь, а
зарплаты — хунь
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла.
Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: «Господи, как я хочу пить!» Сверху летит лопата и голос: «Копай!» он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещется, пьет, наслаждается, радуется, говорит: «Спасибо Господи!», сверху голос: «Лопату верни!», он возвращает, думает и говорит: «Я хочу есть!», голос: «Копай!», опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся,: «Спасибо!» Голос: «Лопату верни!». Кинул. Вдруг вспомнил: «Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать!»
Голос: «Копай! «, начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотанный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говорит: «За***лся уже! «, сверху голос: «Лопату верни!
Из опративной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
Барсетка — это отличный способ потерять все документы разом. Я слышал, ее еще называют «инфарктница».
Урок зоологии в школе. Учительница: Дети, кто знает, как выглядит ондатра? Петров: — Это такой милый, полезный для человека зверек с мягкой шкуркой и пушистым хвостом. Учительница: А кто знает, как выглядит крыса? Иванов: — Это гадкое животное с жесткой редкой шерстью, жуткими клыками и противным лысым хвостом. Учительница: — Так вот дети, знайте, что ондатра — это тоже крыса,… просто у нее лучше организована самореклама.
Однажды куры пригласили уток,
Чтоб показать своё житьё-бытьё.
В какое это было время суток?
Не знаю… да и дело не моё.
Показывали долго… деловито, —
Казалось не сойти с сей колеи.
В рассказе не жалели колорита,
Не замечая шума… толчеи…
Устав, уже давно, от шума-гама…
И без воды, почти уже в бреду,
Беседу оборвали утки прямо…
Концовку вам сейчас я приведу:
-Вот там в саду вы видите беседки, —
Рассказывали куры вперебой, —
За ним лужок… И там у нас наседки
Цыпляток водят, за собой, гурьбой!
-Ну, что вы раскудахтались соседки?
Растить детей конечно важный труд…
Нам… ни к чему лужайки и беседки
Скажите-ка нам лучше — где здесь пруд?
— У нас, поверьте, всё здесь по-простому…
Нам нечего скрывать от вас и тут…
Порою только выйдешь ты из дому,
Тебя же, где поймают,. там и прут!
На этом разошлись… Понятно дело…
А мы здесь подведём итог… И так,
Вести беседы надобно умело:
Чтоб, словно куры, не попасть впросак!
В ГИБДД подготовили план реализации стратегии по безопасности движение, одна из главных мер:
Обязать на заднее стекло наклейки:
«Ж» — жилет со светоотражателями;
«О» — огнетушитель;
«П» — пакет (на «молнии») для трупа;
«А» — аптечка.
Или прям сразу одну большую — «Ж О П А»
Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку.
Американец говорит:
— А у нас в Америке, самая развитая техника в мире. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
— А у нас во Франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, сделают все как надо и все такое…
Русский:
— А у нас, у дяди Вани, на х*ю восемнадцать воробьев помещается…
Те двое переглянулись… Едут дальше. Напились уже…
Американец:
— Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десять взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
— Француженки тоже мне… Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться…
Русский:
— А у нас, у дяди Вани на х*ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись… Едут дальше. Напились в говно!
Америкос:
— Наша техника — говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят…
Француз:
— Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу…
Русский:
— Ну, если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка соскальзывает…
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу — неделю не приставать с этим вопросом.
Самая тяжелая форма склероза — когда, раздев женщину, уже не помнишь для чего это сделал.
Всенародно избранный Президент и назначенный Премьер пошли на охоту. На уток. Премьер без оружия, так, за компанию. Взлетает стая уток, Президент вскидывает карабин, и выпускает всю обойму. Промазал, ни одного попадания! Премьер, восторженно глядя в небо:
— Чудо! Мертвые, а летят!
— Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
— Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
— А ты умеешь отказать!
Армянскому радио задают вопрос: «Можно ли жениться в сорок с небольшим?»
Армянское радио отвечает: «Можно, но лучше в тридцать и с большим»