Цитаты на тему «Анекдот»

- Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее… и мне зеркальце в ответ:
«ПРОТРЕЗВЕЙ вначале,… Я - ПЛАНШЕТ»

Продается свадебное платье. Новое, одевалось один раз, в одном месте слегка описано кипятком. Торг уместен.

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
- А вот презерватив это одеяние или облачение?
- Это, сын мой, херомантия.

Крик из окна:
- Изя! Иди пить какаву!
- А шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты - и мы бы таки сверкали!

Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.

С ехидным смакованьем откровений
мне голос внутренний покоя не даёт.
Пока в тебе - он говорит - проснётся гений,
там безраздельно будет править идиот.

- Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
- Батюшки!!!
- Да нет, вроде не они.

- Ви слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте! - А шо ж ви хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену без паранджи.

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: - Старый, да ты за два часа помрёшь! - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере.. . ?! - Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: - Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет! - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с женой директора.

Из телефонного разговора в маршрутке…
- бл@дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина…
- Алло. - Привет любимый… я так соскучилась.

- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.