Диалог начальника и работника в рабочем кабинете.
НАЧАЛЬНИК. - Может чаю?
РАБОТНИК. - А может, на чай?
Мы с любимым живем в достатке…
…то я его достаю, то он меня!)))
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Отдыхали летом семьей в деревне. Как то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай. Дочь (5 лет) увидев это, закричала на козу:"не трогай маминого, иди к своему козлу!" Муж немножко обиделся на дочку.
Мужчины решение найдено в нашем супермаркете новинка для ваших беременных жён - солёный огурец в шоколаде со вкусом шпал. Сонным клиентам скидка!
Моня Липкин был страшным раздолбаем, и в своей жизни он только один раз слышал фразу, обращенную к нему: «Садитесь Липкин, пять!». Правда, это было в Басманном суде …
Чай - единственный, кто будет согревать меня этой осенью.
В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.
Международнoе первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика в восторге.
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик! На пол падают 4 четвертинки мухи. Опять аплодисменты публики.
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмаp. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Судья:
- Ваш комар жив!
Самурай:
- Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос «что такое икра» родители ответили - это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем.
Дорогие тесть и тёща - большое вам спасибо!
Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад - священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник: - Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай? Бог: - Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус - у него в салоне все молились!
Знакомый рассказал. Подъёбка на ровном месте.
Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется «не трогать», так чтобы она туда не лазила.
В общем, супруга почти час искала ту папку.