- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась?
- в каждом, даже и самом важном деле, например, при ловле чужих блох, всегда найдутся последователи, болельщики и добровольцы
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
При выборе квартиры площадь, этажность, район расположения - это всё ерунда. Главное, чтобы домовой не храпел.
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.
Раньше я был водителем категории В.
Теперь я водитель категории К - Коляску с внучкой вожу.
Подруга вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: «Читала на уроке чтения».
На уроке анатомии учительница:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Ж@па, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна…
Брак - это отказ от свободы в обмен на кучу обязанностей.
СОФОЧКА И МАСЛО
Смотрите мне в глаза, и сразу станет ясно,
Я всё скажу, как есть, Вы мне почти, как сын:
Я в «БМВ» всегда меняю к сроку масло,
А Софочка - она давно уж маргарин.
Еврейский юмор:
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять… Или вы про Софочку?
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: - Ты где была?
Она: - На рыбалке!
Муж: - Чегооооо…? А рыба где? Или клева не было?
Жена: - Рыбы не было, а клево было!
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть.
Вовочка: - Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его - за изнасилование, а ее - за сопротивление сотруднику полиции.
Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные, как черти, сажа кругом… шахта. а это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
-Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!