- Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода?
- Эх, Моня! Это смотря на сколько развели!
Розу Марковну называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».
Мысли домашнего кота:
Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте…
Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают…
Из моей миски, наверное, жрет…
ТЕМА
Писать о евреях так часто нельзя -
Опасно. Меняются всуе законы:
Сменю-ка я тему. Привет вам, друзья! -
Так вот. Как-то раз мы идём с Соломоном…
- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.
- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?
- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить назгрузку на бизнес.
Песню тут услышала «Золотые купола». Там слова такие: «И я смотрел, как ты спала,
На золотые купола,
И думал: «Боже! До чего они прекрасны!»
То что купола - это отсидки, я знаю. А почему золотые? Это тюрьма элитная или баба эта?
Петька спрашивает у Василия Ивановича: «Что такое сексуальная совместимость?» Василий Иванович отвечает: «Вот тебе Анка на сколько свидание назначила?» «На восемь». «И мне на восемь. Значит, у нас с тобой сексуальная совместимость».
Мама сидит на остановке с малышом:
- Миша, пись, пись!
- Девушка, хватит уже! -говорит мужчина, который рядом стоит.
- А что я сделаю, если малыш пописать не может!
- Зато я уже 10 раз сбегал!
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома
Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей
должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что
вы хотели сказать?
Так ведь там всё написано!
С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…
- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?
Официальное сообщение: «Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140 знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть»
Спорим с подругой на тему ее возможного будущего автомобиля.
Она:
- Но мне все равно нравится Х6!
Я:
- Ты представляешь, сколько он жрет!!!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
- Вот я сейчас его жена, потому что он мне понравился! А если б я задумывалась, сколько он жрет, я бы никогда за него не вышла!