- Года бегут… И я бегу…))) - - И хрен они меня догонят…)))
- И как жена тебя рыбачить отпустила?
- А я решил, что ванна с пеной всё устроит.
- Твою бы пена не остановила!
- Монтажная любого остановит…
- Мне бы ваши проблемы!
- Да не вопрос, забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
В сексшопе:
- У Вас резиновые женщины есть?
- Есть.
- А такие чтобы кричали есть?
- Есть.
- А такие чтобы и кричали, и царапались?
- Есть и такие!
Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин.
- Заберите эту куклу назад!
Продавец:
- А что случилось, не кричала?
- Кричала.
- Не царапалась?
- Царапалась…
- А что не так ???
- Не дала.
Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.
* * *
Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло, скажите, это телефон …229−03−71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона …
Интересный факт:
«Му сор» - мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски - «мусор».
Звонок в дверь. Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов. Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма «Муж на час».
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство «Последний шанс».
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!
- Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведешь другую в нашу «Хачапурную», и не будешь ее учить пить водку с локтя!
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
Мужчина в аптеке:
- Дайте чего-нибудь от нервов!
- Вам в таблеткам, каплях, порошке, настойке … Или …
- Не беси меня, дура!
- Сынок, почему 2 по русскому?
- Потому-что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал…
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.
- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили…