Пришел Иисус в церковь. Думал Богу помолиться. А ему бабки кричат:
- Шапку сними, Ирод! Как вас только земля носит?! И ноги оббей, скот!
Испугался Иисус. Все, как требовали, сделал, чтобы по шеям не дали ненароком, что грязи нанес. Оббил ботиночки.
- Что пришлялся?
- Да, Богу помолиться.
- Ишь, дома не сидится! Церква через полчаса закрывается. Давай, живо.
Прошел Иисус внутрь. И сразу в алтарь двинулся, там надеялся Отца своего узреть.
- Куда! - ему завопили. - Ополоумел что ли?
Стал Иисус ни жив ни мертв, того и гляди, точно оплеух надают.
- Свечку купи! - орут. - Не в музее, чай!
- Какую? - робко спрашивает Иисус.
- Ты не воцерковлённый, шоли, мужчина?!
- Я не знаю, - смиренно им отвечает.
- А может, ты еврей, ненароком?
И задумался Иисус глубоко…
Заседание БРИКС.
Россия:
- Скучно сидим… Может цыган? Дорого… Бразилия, ну-ка трясани жопой и спой «Ай-на-нэ»!
Проснувшись в 5 утра, Трамп хотел забронировать он-лайн гостиницу в Гамбурге. Но привычка взяла своё: Дональд полез в Твиттер!
- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась…
- Люся, я побежала, у меня сегодня план «Перехват»!
- Чего?
- У мужа сегодня зарплата, встречаю его прямо на выходе с работы!
Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком.
Человек взял в руки палку для селфи и стал обезьяной…
Рабинович приходит в одно из отделений московской полиции узнать, за что арестован его сын Мойше. Ему отвечают, что Мойше арестован за действия, направленные на разрушение государственного строя Российской Федерации.
«И что же это за строй такой, если этот шлемазл может представлять для него опасность?» - бурчит Рабинович.
- У нас дома, когда жена, накрыв на стол,
зовет: «Идите ужинать!» - почему-то только
кота не приходится звать дважды.
Хотя его-то как раз не приглашали.
Как я провел эту ночь:
22:00 Лег спать пораньше, очень рад.
00:15 Продолжаю радоваться.
01:03 Стало жарко, раскрылся.
01:05 Покусали комары, укрылся обратно.
01:07 Свесил ногу с кровати, теперь хорошо.
01:09 Вспомнил, что под кроватью живет Бабай, спрятал ногу обратно.
01:10 Никакого Бабая нет, снова свесил ногу.
01:10 Вспомнил, что со мной живет КОТ, закутался поплотнее и не высовывался до конца ночи.
Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи коренных москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел.
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься…
- Вы слышали, Мутко выучил наизусть самоучитель английского языка, подаренный ему Путиным?
- Жаль, что Путин в свое время не подарил Медведеву книжку «Экономика для чайников».
- Доктор, у меня сбились мои биологические часы!
- А в чём это выражается?
- Сегодня проснулся утром, в полшестого, а на моих - без пяти двенадцать…
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…
Есть два варианта развития поднятия экономики РФ - реальный и фантастический:
Реальный - к нам прилетят инопланетяне и поднимут экономику!
Фантастический - мы поднимем её сами!!!