- Для нас масквичей все города, что за МКАДом - Мухосрански!
- Ну, а как Париж, Рим, Берлин или Лондон!
- А это-то… Это - Flyshitting!
Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я гораздо коммуникабельней…
Если бы М. Горький жил в наши дни, то он написал бы сиквелы «На дне: После Крыма», «На дне: Развитие российской экономики» и «На дне: Крушение цивилизации»…
Телефонный звонок:
- День добрый, а Юрия Палыча услышать можно?
- Нет, нельзя. Он умер!
- А когда?
- Месяца четыре назад!
- Вот те раз! А на хрена он тогда полгода назад к эндокринологу записывался? Завтра в 15:00 прием!
- Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
- Так ведь годы уже не
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый:
- блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ##Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла.
Второй:
- Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла.
Третий:
- это все херня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за х@р приволокла.
- Как тебе за одно лето удалось заработать столько денег?
- Элементарно, я на своей лодке возил туристов на остров, туда - за тысячу, а обратно - за три!
Бабушка решила, что ее внучку нужно с детства прививать любовь к высокому искуству, вот и пошли они с внучком на концерт. Бабушка предупредила, что нельзя разговаривать, и что нужно сидеть тихонько. И вот сидят, наслаждаются… Ванечок терпел-терпел, терпел-терпел, целых 5 минут терпел… а потом говорит: - Бабуль, мы ждем, пока дяденька скрипку свою допилит, а потом сразу пойдем домой???
Карьера моя не сложилась из-за кризиса: в администрацию Президента РФ не взяли.
Осталось попытать счастья в США, вдруг там президент адекватней окажется!
- Сарочка, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?
Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придётся…
- Ты целовался с моей подругой! - Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
- Сегодня я такое доброе дело сделал!
- Рассказывай!
- Иду по двору, а там соседка под деревом стоит, а на дереве - кот ее сидит, слезть боится. Соседка просит «снимите моего котика». Ну я на смартфон его и снял. Такие классные фотки получились!
Муж с женой лежат в постели.
Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пykнул.
Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
- Базара ноль, в каком купе?