Цитаты на тему «Анекдот»

- Фима! Ви слишали новость?! Либермана таки ограбили! Винесли из квартиры усё шо только можно было!
- Я вас умоляю!!! Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему бедному ещё и за свет намотало?

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

Бабка ложится спать, а дед что-то долго задержался в ванной.
Бабка:
- Дед, ты что там делаешь?
- Зубы чищу.
- Тогда почисти и мои заодно.

на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:
- кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется…
а мальчик громко и радостно:
- КОТА!

Девушка поместила в газетной рубрике «Знакомства» объявление под шифром.
Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем.
Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать.
- Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
- Да, и среди них - наш папа.

Тайланд кричал:
- Приезжайте купаться и загорать!
Париж кричал;
- Приехжайте фотографироваться!
А зарплата посоветовада;
- Иди за грибами, фантазерка!

- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не с чаем же.

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

- Ваш приемник настроен на волну
«Авторадио». Приятная новость для владельцев автомобилей «Ока»: пять минут назад столкнулись «Майбах» и «Бентли».
Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекресток Герцена и Розы Люксембург.

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привиредливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит: - Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

Роза жалуется подруге:
- Ой, Сарочка, с хорошими мужиками та же проблема, шо и с грибами… Все говорят, шо их завались, а места показывать никто не хочет!

Вот пошла Золушка на бал. И ровно в полночь её платье превратилось в рваные обноски, карета - в тыкву, лошади - в мышей и т. д. Всё это не имело бы никакого значения, если бы в полночь она была уже без платья.

Гидрометеоцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда не указали, куда делать ударение.

- Дорогой, видишь вон того пьяного мужчину?
- Да, и что?
- 10 лет назад он просил меня выйти за него замуж, а я отказала…
- Ничего себе, это он до сих пор празднует!

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери! …
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна! ….
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?! !