- Чебурашка, ты меня слышишь? -
Гена, бля… Посмотри на меня. Конечно слышу!
В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, новорожденная беспрерывно хохотала. Во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку…
Женился Иванушка Дурачек на Марье Царевне, а че в первую брачную ночь делать не знает, пошел к матери за советом, пришел к ней и говорит, мол мам объясни мне, что и как надо делать… Мать ему говорит:-Понимаешь сын, у тебя на теле есть не большой бугорог, а у Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорог воткни ей, а дальше вам мать природа поможет… На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери Ивана и ржет… Мать её спрашивает, что случилось то??? а Царевна ей: - У вас че сын совсем дибил?- А что такое, - спрашивает мать… Да засунул вчера свой нос мне в задницу, и кричит- Мать природа помоги, задыхаюсь…
В психбольнице у палаты с грустным тихим пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой…
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, б… ь!!!Завидую, что тебе тёлки пишут, а мне нет!!!
- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что? Как это - с говном? Зачем Вы их продаете?
- Я их не продаю, они - бесплатные…
- Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!
- Ну так берешь или нет?
- Ох Вы, бабуля, и странная…
- Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти - вообще бесплатно!
- Хе… говно в тесте, смешно же…
- Бери-бери…
- Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно - и два с говном…
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!)))
В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
Трудно не любить родную тещу, но настоящие мужики справляются.
Она: Я от тебя забеременела.
Он: А ты мне всю спину исцарапала!)))))))
Мамина радость
(по мотивам детского анекдота)
Вову с Антошей на ферму свозили -
Видели братья коров, поросят,
Гладили кроликов, уток кормили…
Наперебой целый вечер галдят.
Вова (он старший) «порадовал» маму:
«Знаешь, там был поросёнок Илья -
Весит он больше, чем сто килограммов!
Мам, представляешь - он толще тебя!!!»
Страшно расстроилась бедная мама,
Вову хотела ремнем отлупить:
«Вот воспитала невежу и хама!
Надо же - мать с поросёнком сравнить!
Можешь сегодня забыть про варенье!
Всё настроенье испортил, нахал…"
Младший, Антоша, к ней влез на колени,
Ручками пухлыми маму обнял:
«Мама, не надо сердиться на Вову,
Слёзки утри и не слушай его!
Нет в целом мире - ну честное слово! -
Толще тебя никого-никого!..»
еду в автобусе. чувствую взгляд, поднимаю голову, парень улыбается. - девушка, можно с вами познакомится? - нет. - а телефончик не дадите? - нет. - тогда так. кладет мне на колени свой сотовый и говорит: сам позвоню, номер знаю. и выходит на следующей остановке
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.» - О_о!
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к этой теще уже привык.
Жена принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж,
- Этой колбасой теперь кормят только домашних животных,
а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
- Знаешь что, дорогой, не гавкай!