Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис.
Мастер ему говорит: - Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит: - 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог: - Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?! Мастер: - . . ну я всё видел.. но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку. . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу…
Африканская река. Отдыхают незнакомые друг с другом мужики. В реке живут крокодилы, которые откусывают купающимся мужикам пенисы. Идёт один мужик в воду мимо другого. Лежащий пищащим голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться - басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит.
Лежащий пищит:
- Искупался?
- Искупался… - пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий.
Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться, - отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам.
Те:
- Ну что, искупался?
- Искупался… - отвечает мужик басом. Те не понимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
- Который?
- Вон тот, с палатеничком - пищит второй.
- А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
- Да, конечно.
- Ну, так, может, мы тогда с вами…
- Да за кого вы меня принимаете?!
- Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд… и мышкой «клац-клац-клац»…
- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - «школьницы». Да-а-а…Хорошо, хоть жены рядом не было…
Сынулю заботливые родители тщательно оберегают от микробов.
Посуду его стерилизуют, пьет сын только кипяченную воду…
- Папа, - вздыхая, говорит малыш, - ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
- Что? - забеспокоился отец
- Нажрусь микробов!
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека,
чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них…
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты - «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5−7. Наличие капусты в составе «только капусты» всячески приветствуется, но необязательно.
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить
на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот
свинья - героически пожертвовала собой.
Друг (Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает.
Заходит мужик (М) явно на нервах.
Д: Вам что-нибудь подсказать?
М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом
рыбьего жира?
Д: Нет..
Мужик со словами «Блядь,
индустрия многое теряет»
повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать
непреодолимый интерес «А нафига
ему то?».
Д: Слышь, а тебе зачем?
М: Да чтоб эта сука в следующий
раз, кроме слов «Купи мне
леденцов», еще соизволила
уточнить, каких!!!
Говорят, что смех продлевает жизнь. Так что с топором в спине, и хихикая, можно вполне добежать до больницы!!!
Наденька, настал исторический момент! Низы могут, верхи хотят!
-Володенька, я сегодня не могу… У меня апрельские тезисы…
-Ничего! Мы пойдем другим путем!
-Каким путём? Таким?! Но так мы ещё никогда…
-Учиться, учиться и еще раз учиться!
-Володя?! Где ты такого набрался?
-Из всех искусств для нас важнейшим является кино!
-А может не надо?
-Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
-Володя…
-Народ и партия едины!
-О боже…
-Религия - опиум для народа!
-Володенька…
-Есть!
-Мамочки…
-Есть!
-Батюшки…
-Есть такая партия!
-Говори со мной грязно…
-Политическая проститутка!
-Еще…
-Эсерская гадина!
-Да…
-Революция!
-Да!
-О которой так долго!
-Да!
-Говорили большевики!
-Да! Да! Да!
-Свершилась!!!
-Ура… Товарищи.
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..