С утра на Наташу напали умные мысли.
«Не на ту напали! «- подумала Наташа,
и стала думать, как обычно, о херне.
Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый
Из дневника корнета Оболенского: «Третьего дня прибыли в уездный город N. Выпилив местном трактире все шампанское и весь коньяк. Перетрахали всех модисток взаведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли.
Вчера выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский и тут такое началось!..»
Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:
— Девушка, а вы до скольки работаете?
— Теперь — до 63-х…
Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде.
Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:
— Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?
— Да сажаю я. Не могу не сажать!
— Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.
— Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.
— На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.
— А как звучал вопрос?
— «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»
— Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!
— Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Силуанов выступает по телевидению.
«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст — поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было».
Грузинское застолье. Встает Тамада:
— Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
— Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
— Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
— Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
— Вано, а теперь ты скажи тост!
— Сегодня мы сабралысь здэсь па такому замечательному поводу…
Тамада машет на него рукой:
— Садись… Гиви, скажи тост!
Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьет за водителей.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
— А давайте бросим пить?!
— Отличный тост!
Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!»
Есть один древний грузинский тост: Однажды один маленький, но очень гордый электрик…
Она:
— Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он:
— Тогда я выпью через трубочку.
Прапор перед строем солдат читает список:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик!
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман «Война и идиоты».
Страшное проклятие женщине: «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!».