Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами…
Мойша, угадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это? — Если за основу брать оптимистичный вариант, то это таки фотограф, пессимистичный — снайпер.
На пляже:
— Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
— Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
Из алых парусов когда-то
Штирлиц сшил себе трусы
Не для шика и не для красы.
Просто,-взял и сшил себе трусы !
Вдруг Мюллер ему:-у вас красные трусы!
Тревожная мысль: — кто и откуда?
Неужто инфа просочилась «оттуда»?
Он крутит усы, теребя в руке вилку:
«Кэт-радистка? Пастор Шлаг…»
Мюллер навстречу делает шаг:
-Штирлиц, закройте свою ширинку!
— Сема, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
— Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
— Сара, что у вас в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но ведь он еще жив!
— Он — таки жив, но волос давно нет.
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж@па не твоя…
4 стадии опьянения: Пришел… Приполз…
Принесли… Принесли, но не туда…
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и дает бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?. .
Священник приходит на прием к психологу.
— У меня проблема. Народ перестал ходить в церковь.
— А я тут при чем, — удивился психолог.
— А к вам ходят. Хочу узнать секрет этого явления. Мы же вроде как конкуренты получаемся. Души лечим. Вы им про тот свет рассказываете?
— Нет.
— А про то, что надо подчиняться любой власти?
— Нет.
— И про десять заповедей тоже нет?
— Тоже нет.
— Странно. И свечи не зажигаете. И певчие у вас не поют. И кадилом не машите. И обстановка более чем скромная. Очень странно. Сколько с меня?
— Пять тысяч.
— Ого. За три ответа «Нет» пять тысяч!
— Да. Но за «Да» я денег не беру. Следующий, пожалуйста.
— И как она тебе?
— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
— И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
Машка у тебя всегда есть деньги.
Откуда? Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду к маме.
И он тут же дает мне на билет.
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: «храбрый студент, черт его подери! «, и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!
Американские хакеры никогда не смогут повлиять на результаты выборов в России. Потому что у нас сначала придумывается результат и лишь потом организуется сам процесс.
Любимый напев моей знакомой: «Снова на кухне одна. Снова жру я, мама, снова! А в руке колбаса, взятая за основу!».