— Русские — добрые!
— Докажи?
— У немцев на войне все было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»…
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
«Почему вы не спите?»
-Вы не хотите.
-Вам не дают.
-Вам дают, но Вы не хотите.
Кот футболиста Артема Дзюбы никогда не спит клубком.
— Дорогой, а ты помнишь, как Шэрон Стоун ногу на ногу закидывала в «Основном инстинкте»?
— Конечно, помню!
— Помнит он! А то, что молоко нужно купить, ты, блин, забыл!
— Это ваш пес?
— Нет, приемный. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
— Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
— Хорошо, дайте попробовать.
— А вот это уже призыв к свержению власти!
Народная примета:
— Рубль слабеет, мат крепчает!
Звонят. Незнакомый номер какой-то. Черт дернул — ответила. Сквозь непонятные хрипы и всхлипы, слышу:
— Мама, я человека сбила на машине. Не волнуйся, не до смерти. В полиции говорят, чтобы замять дело, нужно заплатить пострадавшему и следователю… блаблабла!
— Чтоооо? Ты за ночь успела найти деньги, купить на них машину да ещё и человека покалечить? А мать в это время пешком на рынок ходит, а бабушка в вонючем автобусе трясется, добираясь в сад? Не дочь ты мне после этого. Не дочь.
— Колян, блин, коллекторы звонят, задолбали, что делать?
— Было у меня такое, так я заехал к теще и оставил там свой телефон на неделю!
— И что?
— Так теперь не звонят и на вызовы не отвечают!
Интервью Баширова и Петрова.
— Ребят, а вы точно не сотрудники спецслужб?
— Так точно!
Жена говорит мужу:
— Почему ты не любишь моих родственников?
— Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!
После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним.
Ведь был красив, умен… Зачем трезвела…
Диктор начинает программу.
— Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.