Муж уехал на курорт. Договорились, что он будет рассказывать жене ВСЮ правду. Ну мужик весь отпуск терпел, держался, жене не изменял. Время ехать домой - сел в поезд, расслабился, мол, выдержал. Тут неожиданно с верхней полки свешивается стройная женская ножка в ажурном чулочке. И… понеслось. На ближайшей станции выходят, бегом в мотель. Утром даёт телеграмму жене: «Дорогая, не волнуйся. По дороге домой подвернулась нога. Лежу в гостинице. Целую, обнимаю.»
Не держи в себе зло. Пукни))))))))
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, стареется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
- А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь - и так, и эдак - минут двадцать старался. А потом и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает - у вас же нет ни капли молока!
- Я в курсе, - отвечает она. - Я его бабушка, и очень рада, что пришла!
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни
Человек должен работать над собой. Вот моя знакомая, например, убирает две квартиры этажом выше за 10 тыс. в месяц!
Ждала маму около прилавка с мясом и засмотрелась на ассортимент. Подошла продавщица. - Что-нибудь ищите? - Да… маму. Никогда не забуду это лицо.
Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб русской бабе было чем заняться.
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.
Очередь зa билетaми в кaссу железнлдорожного вокзaлa. В очереди тощенький интеллигент
в очочкaх. Сквозь очередь протaлкивaется здоровенный бугaй, выкрикивaя:
- Пропустите инвaлидa! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвaлидa!!!
Интиллигент, протирaя очочки:
- Товaрищи, я думaю, что не ошибусь, если вырaжу общее мнение - послaть товaрищa в п--ду еще нa пaру месяцев?..
Объяснительная:
Я опоздал на работу, потому что утром пил очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь?
- Из КВД.
- Что ещё за «КВД»?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь…
- Нет, дорогая, это ТЫ - ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!
- Апчхи!
- Будьте здоровы!
- Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И чё?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ
Первокурсник Валерик случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил… Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: - Слушай. Кот пришёл? - Да! - Ну-ка, позови его к телефону…