Гаишник остоновил перегруженую Оку подходит смотрит, а там все пьяные он говорит Выходите по одному все вышли он посчитал 13 человек. И все в хлам пьяные. Он говорит водителю. Я твои права забираю, но если вы завтра трезвые повторите это то верну вам ваши права. На утро та же компания и та же ока прибывает на место встречи с Гаишником как они не старались не помещается один и всё тут. Водитель его спрашивает Вася, а может тебя не было. Тот возмущается Как не было я же на баяне играл.
«Никому нельзя доверять! НИКОМУ!!! Даже себе! Ведь только пукнуть хотел!» -ворчал мужик, стирая джинсы!
Три часа ночи. Звонок по телефону:
- Здравствуйте, а Катюшу можно?
- Конечно можно! Расцветали яблони и груши…
Давно не слышно анекдотов про Вовочку.. . .неужели отучился наконец-то пацан?!
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
Косметика - это такая вещь, которая позволяет женщинам не пугать окружающих своей естественной красотой.
Вечер… На скамейке сидит парочка, а напротив них сидит Фаина Георгиевна. Девушка говорит парню:
- Ой, что-то у меня лобик болит…
Парень целует ее в лобик и спрашивает прошло ли, та утвердительно кивает головой. Через пару минут, девушка:
- Ой что-то ушко заболело…
Парень ее целует в ушко, тоже самое продолжаться и с губами, и с шеей… Тут Раневская не выдержав:
- Молодой человек, а вы от геморроя не лечите???
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне… Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
Анекдот в анекдоте.
Рассказала приятельнице анекдот про маленького Нострадамуса, где он спрашивает у мамы -«Что у нас на завтрак?», а мама в ответ -«А то ты, блядь, не знаешь!"Это предисловие.
Подруге анекдот понравился и она решила его пересказать своему приятелю. Но так как дама была очень интеллигентная и употребить матерное слово для неё было сложно, она заменила его на «блин».
Расказывает она, значит, анекдот, а парень не смеётся. Барышня понимает, что перец и соль анекдота именно в мате, тактично так говорит: -«ну там не «блин» а другое слово.» Опять пауза. Не дошло, думает подруга, и опять повторяет анекдот, с трудом выговаривая заветное «блядь». Эффект нулевой! Решив таки рассмешить товарисча и довести начатое до логического, барышня с чувством и интонацией в очередной раз цитирует маму Нострадамуса… и ещё… и ещё… Потом понимает, что уже СТОЛЬКО РАЗ, сматерилась! Ужас! У парниши в глазах ни капли смеха. -«Неужели не смешно?» Ответ был следующим:
-«А КТО ТАКОЙ НОСТРАДАМУС?»
Прочитала одну цитату и вспомнила старый анекдот.
Встречаются два мужика накануне Восьмого марта. Один другого спрашивает:
-Ты что своей жене купил?
-Колготки и сеточку для волос.
-Пойду и я куплю.
Приходит в магазин и говорит продавцу:
-Дайте мне колготки с сеточкой для волос!
Продавец:
-А вам не дать трусы с коробочкой для яиц?
Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!
Девушкам на заметку. Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках.
Блондинка - подружке:
- Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
- А сколько было?
- Мама говорила, что 3400…
В ресторане:
-Официант, зубочистку!
-Занята!
В летнем кaфе пaрень подходит к окошку:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Зaбирaет и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушкa! Бутылку водки и бутылку кокa-колы.
Через чaс:
- Девушкa! Дaйте бутылку водки и этa… бутылу спрaйтa, a то меня что-то от кокa-колы тошнит.