Я не прАЦивный, просто не люблю, когда одевают мои личные вещи… стринги, например…
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам - кефир.
Голос из группы:
- Двум козлам - я переводчик!
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут
выдержать вес человека.
Представляете реакцию этого
загорающего?
- Вы в свингер-пати учавствовать будете? Записаны я, вы и ваша жена… Нет?! Тогда мы вас вычеркиваем!)))
Старый анекдот:
Приходит Василий Иваныч в кабак и заказывает сто граммов водки в рюмке и сто на блюдечке?! Оффициант приносит и наблюдает.
В. И. достает из-за пазухи черепаху, кладет на стол и говорит: «Пей Петька, будешь знать, как с Хоттабычем связываться!»
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
-У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х@й шaпку, a то уши зaмерзнут.
Решила: буду бороться с жиром! Для начала взяла в плен!
Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- Кyй через плечо, бл*! Интеллигенция, говорю!
Знакомство по sms. Он: -Опиши себя! Она: - )) Он: -Это что, ноги?? xD
- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!
Не обижайте девушку свою! Поступками и бранными словами Не то проснётесь как-то по утру с чудесными, ветвистыми рогами!
«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего."
Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!
Стюардесса Аэрофлота:
- Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.
Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку… Да, а что… Щука твоя звонила, сказала что с икрой…))