Быть трудоголиком в работе, это ещё не значит быть трудоголиком в постели.
-Мама, мама, тётя дядю ест!
-Ну что ты, они просто целуются…
…хотя…блин!!! И правда ест!
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает «какой именно отрезать?»
Bсе женщины живут пo принципу: «любить нельзя испoльзoвать», а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама…
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях по 0,5л, 0,7л и 1литр.
В самолете в соседних креслах оказываются блондинка и адвокат… Лететь долго. Блондинка молча отворачивается к иллюминатору… Через час полета адвокат от скуки предлагает соседке сыграть в интеллектуальную игру:
- Давайте поиграем? Будем задавать вопросы по очереди. Вы не знаете ответ- вы мне платите 5 долларов… Я не знаю ответа- я вам плачу 500 долларов… Ну вот например, какое расстояние от Луны до Солнца.
Блондинка молча протягивает ему 5 долларов и спрашивает:
- А кто летел на луну с 4 ногами, а вернулся с 3?
Проходит 3 часа… Адвокат весь интернет перевернул. Ответа нет. делать нечего, отдает ей 500 долларов и спрашивает:
- Ну и кто???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору…
-Дорогой, ну разве я многого хочу от тебя? Просто побольше внимания, ласки, чтобы все время был рядом, чтобы мог выслушать меня и успокоить, чтобы был мне опорой…
-Короче.
-Женись на мне!!!
-Дорогая, у тебя уже месяц болит голова. Я больше этого не вынесу. Имей совесть… Позанимайся теперь ты математикой с сыном…
-Дорогая, ну сколько можно за компом сидеть? Я уже соскучился…
-Ладно, я быстренько в душ, а потом-вся твоя.
-Ну зачем же так буквально воспринимать мои слова? Просто уступи мне место за компом…
Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило,
терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу
если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит
довольный, смотрит, а в туалете куча всяких кнопок, ну его
любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли,
нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его
духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис,
смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик
думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет
сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате,
спрашивает у доктора:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку АУТ нажимали?
- Да нажимал, а что АУТ означает?!
- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой
хуй под подушкой!!!
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется.):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне
страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату
проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет
включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает
брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая!!!
Еврейская мама наставляет своего сыночка.
-Сынок, в первый раз нужно жениться на украинке! Они много и вкусно готовят. Отъешься, поправишь, таки, здоровье! Потом разведись и женись на еврейке! Она тебе родит правильных детей. А ближе к старости тебе нужна жена цыганка!
-Почему цыганка, мама?
-Как они хоронят!!! Боже ж мой! Как они хоронят!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово «прекрасно» употребляется дважды. -Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела».
-Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю «.
…
-Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!»
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит
душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более
испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие
в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.