Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты…
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб…
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал…
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
Пеpеполненный тpоллейбус.
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет?
- Ты че, интеллигент, в натуре?!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы…
Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере- очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля «exus»
Как важно не терять в русском языке букву… ё. Без нее попробуйте, прочесть в газете такое сообщение:
«В ближайшие дни страна передохнет от холода»
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору «Ты олень!», и сразу «Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся».
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Одна женщина приходит в милицию и говорит, что у неё украли в автобусе деньги. Милиционер спрашивает:
- А где они находились?
Она говорит:
- В лифчике.
- И что вы не чувствовали?
- Я чувствовала, но думала, что он с добрыми намерениями…
К своей славе можно привыкнуть, к чужой - никогда.
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Зайцы радостно запрыгнули в лодку небритого Герасима, приняв его за деда Мазая.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
- Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
- Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.
-Ищу спутника жизни, но с условием, чтобы и близко не подлетал к другим планетам.
-Но ты же понимаешь, что это зависит не только от спутника, но и от расположения других планет по отношению к нему.
Приходит мaленький Мойшa домой, подходит к мaме, и говорит:
- Мaмa, мaмa, a я сегодня в школе нaписaл в грaфе «Нaционaльность»
шо я русский!
- Сынок, a шо ты кaждый день кушaл нa обед?
- Курочку
- Вот, a теперь ты будешь есть кaртошку, кaк все русские дети
Мойшa рaсстроился, пошел к пaпе, думaет, может пaпa одобрит. Подходит
к пaпе:
- Пaпa, пaпa, a я сегодня в грaфе «Нaционaльность» в школе нaписaл
шо я русский!
- Сынок, a нa чем ты кaждый день ездил в школу?
- Нa мaшине пaпa!
- Вот, a теперь ты будешь ездить нa трaмвaе, кaк все русские дети
Мойшa совсем рaсстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушкa, дедушкa, a я сегодня в грaфе «Нaционaльность» нaписaл шо я русский!
- Внучек, a сколько ты получaл в школу кaждый день кaрмaнных денег?
- стольник дедушкa!
- Вот, a теперь ты будешь получaть рупь., кaк все русские дети
Мойшa совсем рaсстроился, сaдится вместе с семьей ужинaть. Все едят
курочку, перемигивaются межд собой. Мойшa кушaет кaртошку. Тут мaмa
спрaшивaет Мойшу:
- Ну шо сынок, кaк тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пaру чaсов кaк русский, a уже вaс, евреев, ненaвижу!!!
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.