Он спросил у ясеня, а потом у тополя и березы спрашивал, где же он живет. Тут к нему, с дубинками подошла полиция, объяснила пьяному, что его и дуб тоже не поймет.
Муж заболел гриппом. Жена, собираясь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату. Ждёт, пока он проснется. Сын шепотом говорит: - «Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит». Муж сквозь сон: - «Рано меня закапывать - тело ещё не остыло»
Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. Так на свет появился Шрек.
Звонок в администрацию предприятия. Ало, а Иванова можно к телефону. Иванова нет. А в цеху его нет? ОВЦЕХУЕВА тоже нет.
Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так мне что теперь - мяукать?
Мужик звонит другу:
- Слушай, старик, какой нынче день?
- Пятница, а что?
- Выходит завтра у меня день рождения?
- Выходит… А ты что, забыл?
- Да нет… Вот вчера купил восемь бутылок водки…
- Хорошо!
- А сегодня проснулся - их уже двенадцать.
- Это еще лучше!
- Старик, ты меня прости… Может я чего-то не понимаю, но они все пустые…
Разговор в магазине:
- Пожалуйста, килограмм молока.
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 сантиметров.
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре. Выходит на стоянку, ловит такси. -Братан, до Москвы подбрось. Таксист-негр: -Это где? В России? Ты что сдурел? Новый русский (открывая кейс с бабками): -ВО!!! Таксист: -Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
Грузин сидит вино пьет. Рядом клетка с попугаем.
Попугай:
- Гиви, налей стаканчик, а?..
- Отстань, глупая птица!
- Ну, Гиви, ну, дай стаканчик, а?..
- Отстань, говорю!.. самому мало. - Ну, Гиви, ну, дай стаканчик!.. у тебя же еще целая бутылка есть?! Гиви сдался.
- Ну ладно… только учти… если завтра попросишь похмелиться, вырву все перья!..
Ну, значит, налил он ему.
На следующее утро грузин смотрит, попугай ходит в клетке взад и вперед, весь взъерошенный.
Гиви:
- Слушай, кацо… в чем дело?.. что такое?..
Попугай:
- Да я вот, Гиви, подумал… а на хрена мне перья?!
Мужик подарил теще на новый год веник.
Она ухмыленно говорит:
- Это чтобы я чаще убирала?
- Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.
Народная примета: если у Вас через плечо висит хрен, значит Вы чего-то недопоняли.
Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
Мать говорит взрослой дочери:
- Доченька, в твоем возрасте я вела дневник…
- Это уже устарело, мамочка! Я завела себе картотеку…
Девушка спрашивает парня:
- Ты меня любишь?
- Да. А ты?
- И я себя люблю.
Анекдоты про Вовочку
Вовочкa спрaшивaет у отцa:
- А кaк я появился нa свет?
- Тебя aист принес.
- Пaпa, вокруг тaк много крaсивых девушек, a ты aистов тр@@@ешь..