- Девушка, Вадик, она как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать.
- Ага, Люся, или в жопу, как ты на выпускном…
Гаишник тормозит блондинку на «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер?
Откуда я знаю, где тут у вас свет включается.. .
Змей Горыныч шёл лесной тропой
Грустный, с перевязанной щекой,
А навстречу заяц - в стельку пьян,
Стал он обзываться, хулиган.
- Ах ты, старый Змей, такой-сякой…-
Матерился и дерзил Косой.
- Шлушай, уходи, доштанешь ведь!
- Видно, надавал тебе Медведь…
- Заяш, твоё шшастье, что лепила
Два чаша мне кушать жапретила.
- Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков».
Я ответил: «Без проблем, только не ходите в то поле…»,
Офицер прям взорвался: «Мистер, со мной власть Федерального правительства!». Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится… На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял !?».
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара… С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
«Твой значок! Покажи ему свой гребаный ЗНАЧОК!»
- Говорят Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью?. .
- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов … надеждой!!!))
В парке, парень с девушкой:
- Саша, сними очки,
ты порвешь мне
колготки!
Через несколько
минут:
- Саша, одень очки,
ты целуешь
скамейку! !
- Сколько вашему сыну лет?
- Семь…
- А почему он такой худенький?
- Так он после шести не ест…
- Почему у еврейского мальчика
бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому, что намазан с двух сторон.
- Ой, подруга, не знаю, чё и делать…
- А что такое?
- Понимаешь, я когда со своим ссорюсь, стараюсь не грубить. а потом страдаю оттого, что он так и не узнал, какая же он скотина!
- Сыночек, ну зачем ты всему классу рассказал о том, что видел Марью Ивановну, целующуюся с физруком?
- Она сама попросила.
- Как это - сама?
- Она спросила: «Вовочка, почему ты смеешься во время урока? Расскажи всему классу - и мы тоже посмеемся»…
- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу?! Им только дай повод.
- И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…
- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!