Сыночек-червячок спрашивает папу-червячка:
- Папа, а есть такие червяки, которые живут в яблоке?
- Ну есть.
- А есть такие червяки, которые живут в груше?
- Ну, конечно, есть сынок.
- А почему тогда мы живем в навозной куче?
- Понимаешь, сынок… Есть такое слово - РОДИНА…
Тщательно обследовав пациентку и изучив
результаты анализов, начинающий доктор никак
не мог поставить диагноз.
- Я не совсем уверен, - наконец признался он.
Вы или заразились от кого-то гриппом, или
беременны.
- Наверно, я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых никто в последнее
время не болел гриппом.
Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович…
Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке:
лягушка скачет по болоту.
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп,
дер шлеп, дер шлеп!
В аптеке:
- Мне пожалуйста пол-литра спирта…
- А у вас рецепт есть?
- А как же? Надо добавить 750 граммов кипяченой
воды, две ложечки сахарного песка и настаивать
неделю на апельсиновых корках…
- Ура! Каникулы! - радостно прыгая по комнате
и размахивая дневником, кричала мама.
Полет мыслей не состоялся от тумана в голове.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросах о школе.
Встретились две улитки. А у одной из них на спине нет раковины. - Что с тобой случилось? - спрашивает улитка та что с раковиной. Вторая ей таинственно отвечает: - Ты только никому не говори - я из дома ушла.
Разговаривают две подруги.
- Когда он начал снова ко мне приставать,
Я сказала, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
Женщина рассказывает своей подруге:
- Мужу при выпуске из детского садика
В школу давали характеристику:
«Общительный, хорошо кушает и играет».
Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось!
- Я снова жду ребенка!
Только теперь уже из ночного клуба.
-Мальчик, кем ты хочешь стать, когда
Вырастишь? Наверно, космонавтом?
- Ну, если только космонавтом-туристом
Три стадии развития мужчины:
1."Агу" - младенец.
2."Ага" - подросток.
3."Угу" - муж.
Когда мужчина остается дома один,
Его холодильник набирает до ста просмотров
За вечер.
Анекдоты смешны, когда их рассказывают. А когда их переживают, это трагедия.
У тебя из крана на кухне постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!
Футбол - это когда все смотрят,
Как 22 миллионера играют в мяч.
- А меня инопланетяне похитили!
Помню только тусклую лампочку,
Какие-то кнопки, движение вверх.
- Как же, инопланетяне… Это мы тебя
Пьяного в лифте везли!