Муж приходит пьяный домой. Жена начинает, как обычно:
- Ты, пьяная свинья…
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты ж сантехник!
- А кто только что на автопилоте пришёл?
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их к черту потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!
Сейчас все чаще стал встречать бумажные пакеты с надписью «купи пакет - помоги посадить дерево». Мне кажется пакеты с надписью «купи пакет - помоги посадить олигарха» пользовались бы куда большей популярностью?
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарного.
Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!
Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский. пеpвый (1) говоpит дpугому (2): Слушай, видишь того pусского? 2: - ну вижу. 1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ниче не будет. 2: !!! 1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ниче небудет :(2: !!! 1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан, ему опять ниче не будет, но! нам поpа валить!
Националисты из «Правого сектора» радушно были приняты в местной психбольнице после того как заявили что у них за премьера - еврей, за самого главного - негр, а за врага - армия невидимка москалей.
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.
- Я смотрю жизнь-то у тебя в шоколаде: и квартирка что надо, и машинка залюбуешься, и со шмотками все в порядке. Заработала?
- Наспала.
- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!
Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
- О, Господи! - говорит он.
Голос сверху:
- Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот, в сердцах произносит:
- Черт, черт!
Голос снизу:
- Вы бы, молодой человек, определились…
Мужик на собеседовании.
- Водку - пьешь?
- А что, есть?
- Нет, я просто спросил.
- А, ну тогда не пью…
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму,
и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками…
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что! Медведь: - А там Туркмены, их никто не считает!