- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».
Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.
Мужик, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди, спроси моего мужа, - ответила соседка, - он целовал нас обеих
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.
Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела, как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли
Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да не вопрос: «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой»…
Богатой одесситке нужно срочно сделать пластическую операцию на лице, но у нее плохая кожа и ей сообщают, что поможет трансплант с задницы её мужа. На том и порешали. Операция прошла просто блестяще!!!
Через некоторое время, она говорит мужу:
- Богя, я таки уже и не знаю как тебя отблагодарить, за то шо ты сделал для меня…
- Я тебя умоляю, Фаечка, я таки получаю массу удовольствия, каждый раз, когда моя «любимая» тёща, тебя целует!!!
Семья Магомедовых из Москвы вызвала Скорую помощь, милицию и пожарных, чтобы засечь, кто приедет быстрее. Быстрее всех приехала родня из Махачкалы, почуяв что-то не ладное.
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи.
Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные…
У замминистра энергетики из квартиры похитили документы и 250 тысяч рублей, которые семья собиралась потратить на отпуск в Крыму.
Не судьба. Придется опять лететь на Гоа, блин…
Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите…
Крым, лето 2014 года. Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Убедительная просьба - за мины не заплывать!»
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой.
На арке написано: «Помним, Любим, Скорбим».
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: «Помним, Любим, Ждём».
- Холмс, а вы правда видели собаку
Баскервилей?
- Покурите мою трубку, Ватсон… еще и не такое
увидите.