Новый русский на джипе попадает в ДТП-сбивает мужика на лошади с телегой. Телега в расхлобысь, лошадь в агонии, мужик в шоке.
Пожалел лошадь (чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
- Мужик ты как там?
-Пля, ты не поверишь - лучше чем до аварии…
Что такое - Настоящая Подруга… Вчера, после пьянки, дотащила меня домой на ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!! и … сдала Мужу прямо в Руки !!! …и даже несмотря на тот факт, что я живу на ПЕРВОМ… и до сих пор НЕ ЗАМУЖЕМ!!!
Сидит в сквере братва, «культурно отдыхает». Пьют водочку, пивком запивают… Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, .и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему… Вашего питбульчика убила…
Братки:
- Ну ниху… себе, а шо у тебя за зверь!!!
Мужчина:
- Да пуделек у меня… Ваш питбульчик, моим пудельком подавился…
Идут два украинца по Крещатику. Один наклоняется и поднимает с земли какую-то красивую бумажку. Затем, тщательно её изучив, рвёт в клочья и с отвращением отбрасывает прочь.
- Мыкола, ты чого?
- Да бачишь, Степан, эти кляти москали даже тут, посреди Киева, пять тысяч своих поганых российских рублей мне подкинуть пытались…
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё… Теперь нагуляешься вдоволь…
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься… Женишься поди сразу же, как я помру…
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней…
Жена говорит мужу:
- Где ты шлялся всю ночь?
- Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
- И чем ты там занимался?
- Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.
А мне папа в детстве, когда мама оставляла его со мной одного, пел перед сном вот такую песню: «баю-баюшки-баю, где же носит мать твою?».
- Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения!
В пивной на Брайтон-Бич.
- Каким образом, Абраша?
- Я посеял 1000 баксов!
- Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов…
- Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000!
- Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещё ви… со своим
счастьем!!!
- Рабинович! Боже мой, ви живы?!
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
Без особого резону не тревожь бикини зону…)))
В связи с последними событиями на Евровидении, фразу - Призрак бродит по Европе следует переиначить в - П.д.р бродит по Европе.
В связи с последними событиями на Евровидении, фразу - Призрак бродит по Европе следует переиначить в - П.д.р бродит по Европе.
Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.