Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.
Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки…
Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, - говорит Мальвина.
- А я самая маленькая и миниатюрная, - говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, - говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает - плачет:
- Оказывается Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная:
- Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выбегает, разводит руками:
- Тваюж…, кто такая Юля Тимошенко???
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате…
Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: «Клёва нет, еду домой». Ответ жены: «Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке».
Ты чего такой невеселый? - Да не выспался, блин… - А чего так? - Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу… - В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали? - Ага…
Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!
- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.
Приезжает к директору крупной российской фирмы партнер из Америки. После плодотворного рабочего дня Иван Петрович приглашает Джона к себе домой, в гости. Пятница, вечер, дела закончены… Чего бы не поехать?
Иван Петрович по приезде начинает потчевать партнера всякими вкусностями, разносолами, пирожками-плюшками.
- Очень все вкусно, - говорит Джон, отваливаясь от стола. Сразу видно: у вас замечательный повар!
- Какой повар??? У меня все жена готовит.
После плотного ужина и дружеской беседы Иван Петрович показывает Джону ванную, затем тот отправляется в гостевую спать и перед сном расслабленно говорит хозяину:
- Спокойной ночи, Иван Петрович, спасибо за все! Какие у вас душистые полотенца, белоснежное белье… Право, у вас замечательная прачка…
- Какая прачка? У меня только жена стирает!
- Да??? - Удивляется Джон. - Кстати, а где же она сама?
- Да на работе задерживается…
- Как, она еще и работает???
Утро. Суббота. Погода чудесная, Иван Петрович везет Джона к себе на дачу. По приезде водит его по участку и рассказывает:
- Здесь у нас газон, здесь огромный розарий, там четыре теплицы, дальше - сад, потом огород: земляника, капуста, морковка, лук, чеснок, фасоль, горох, кабачки, тыква и десять соток картошки.
- Иван Петрович, у вас не садовник - просто чудо! Все в идеальном состоянии- проникновенно говорит Джон.
- Какой садовник??? - Это все жена…
Джон, испуганно глядя на гостеприимного хозяина, со слезой в голосе, почти плача:
- Ванечка, милый… Как же ты спишь-то с этой лошадью???