Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, …подсолнечным маслом!!!
Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал… От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть…
Когда муж с полугодовалым сыном смотрят Чемпионат Мира. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не «Мама»…
Разговор возмущенной мадам, родительницы ученика супер-пупер-элитной столичной школы с директрисой этой самой школы.
- Изольда Марковна! Я, таки, хочу Вам сказать шо мой Эдик очень недоволен тем, чьто ему приходится шить рукавичьки на каких то ваших уроках труда! И я его очень понимаю!
Мальчик в совершенстве владеет тремя языками, знает программирование, основы бизнеса и довольно неплохо пиликает на скрипоцке! И скажите мине, ради Бга - где иму пригодятся этих идиотских гойских дел с варюжками? !.
Директриса, грустно качая головой:
- Ах, Роза Иосифовна!..
Много лет назад вот этих Ващих слов мине говорила другая мама. Мама Миши Ходорковского…
А вот если женщина во время истерики старается бить только старую посуду, то это как понимать… как практичность или неискренность?
Над избушкой Бабы-Яги летит Змей-Горыныч и орёт: «Хто не скаче, той москаль!», «Слава Украине!», «Героям слава!».
Баба-Яга, выглядывая в окошко, сплёвывает в сердцах: «Тьфу, погань!!! Опять бандеровцами обожрался!!!»
Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские
Вредный и капризный ребенок двух лет - лучшее противозачаточное средство.
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.))
Разговор пары которая прожила вместе год:
- Ты меня любишь, милый?
- Да, моя любимая! Очень!
Разговор пары, прожившей вместе много лет:
- Ты меня любишь, милый?
- Что ты хочешь, говори сразу!))))))))
Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
- Кать, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет…
- В тапки ему нассы!!!)))