- Чего такой задумчивый?
- Да вот думаю, как старый дом снести и новый построить, чтоб подешевле было…
- Покричи «Расея! Расея» - прилетит снаряд, а потом кричи «Слава Украине!» - помогут построить!
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там 4, а в морозильнике все -18. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.
- Можешь отправить это курьером? Самым срочным и самым дешевым.
- Но самый срочный - это самый дорогой…
- Ну тогда или самым срочным, или самым дешевым.
Иду мимо жены, лежащей на кровати лицом к шкафу, подхожу ближе и вижу, что глаза открыты и смотрят в шкаф… Говорю: «Ты спишь? Или пора вызывать экзорциста?» Ответ убил…"Телик смотрю"
ps. шкаф с зеркалом
Что самое милое на свете? Автомат Калашникова. Розовый.
- Алло…
- Владимир Владимирович?
- Я не один… Тут у меня… футбол, Владислав Юрьевич.
- А это не Владислав Юрьевич.
- А кто тогда?
- Сатана.
- Боже правый…
- Я голосом Владимира Юрьевича, чтобы Вы трубку взяли… У меня вопрос к Вам. Можно?
- Ну, говорите, чего теперь…
- Тут поступила… от Вас, говорит… Валерия Ильинишна.
- Я никого не посылал. У меня тут футбол, шампанское, две дамы…
- Да я понимаю, что это она говорит так. Но она же Ваша?
- В каком смысле - моя? Я развелся.
- Да бросьте Вы! Я с Вами как человеком, а вы…
- Ну, ладно, моя. А что с ней?
- Скандалит.
- ахахахахахахаха… Ой, извините.
- Ничего. Мы тоже сначала смеялись.
- Так-так, я слушаю.
- Ходит вокруг котлов, требует их снести. В раю, говорит, котлов нету. Обзывает чертей дьяволяками. Подралась с Карлом Марксом. Сегодня листовки какие-то весь день рисовала. Потом клеила всюду. А у нас тут нельзя так. У нас спокойно. У нас питание, сон, режим… Ну, да вы понимаете.
- Режим? Я понимаю. А если ее приказом в рай перевести?
- Вот. Так я сразу же перевел. А она тут же сбежала обратно, бороться с тиранией. Я, говорит, радистка Кэт. Это что она имеет ввиду?
- А это кино было такое про войну.
- А. Блин. И кто там победил?
- Наши.
- Ваши… Владимир Владимирович?
- Что?
- А давайте так: я Вам ее верну, а Вы мне…
- Нет-нет-нет, пусть у вас побудет.
- Тогда я вам я четвертый срок обеспечу, а?
- Да, у меня пока этот есть.
- А контракт с Китаем?
- Так я уже подписал.
- Как?! Не доложили…
- А мы не через ваших. Мы через Будду.
- А… А хотите жить вечно, а?
- Нет, не хочу.
- А вечную?
- Тоже не хочу. Это же опять на службу ходить. Я устал. Я на пенсию хочу.
- А хотите…
- На пенсию? Так я и так скоро выйду… Слушайте, давайте я подумаю, и сообщу вам наши условия.
- Ваши?
- С пацанами нужно поговорить. И вообще - у меня сегодня футбол и пиво принесли. Давайте на следующей неделе созвонимся? Я вас наберу во вторник.
- Я буду ждать… Она опять кричит под окном!
- Все-все, до вторника, я побежал… Анжела, а наши в какой форме?
Самый лучший подарок на новый год, это справочник номеров сотовых телефонов, всех работников банка и их родственников, в котором ты брал кредит. Звонить им падлам каждый день в 5 утра и спрашивать, в каком отделение мне заплатить, какую сумму, и почему мне уже два дня не кто не звонит и не над поминает, что осталось десять дней до очередного платежа.
Новое средство от похудения, 200 грамм зелёного кофе, 330 грамм имбиря, 10 столовых ложек пищевой соды, 350 грамм ягод Годжии, 4 таблетки Турбослим, две щепотки зелёного чая, 3 дольки лимона. Всё это разводим в трёх литровой банке с водой и ставим на ночь в холодильник. Утром настоявшеюся массу выбрасываем вместе с холодильником. Рецепт готов!!!
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
- Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня теpпения не хватает…
-
Едем в Беларуси с знакомым на машине. Поля засеяны кукурузой, пшеницей… В одном месте, что-то маленькое растет… Я говорю: - Это свекла растет?
Он: - Нет, это бураки…)))))))
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
- Расстрелять!
Ох уж эти мошенники… знал бы будущее, не пришел бы, - подумал Сталин
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Что ты весь в бинтах?
- Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил…
- На тебя?
- Себе на ногу. А я засмеялся,