Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:
- Смотри, какое зверское самоубийство.
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
Египтяне всё время приставали к мужику:
-Чё вас так много?
Мужик - не дурак, отвечал:
-Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
- Виагра?
И постоянный ответ:
- Нооо, рашн водка!
В гостях.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких никогда не видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Господа! Наш самолет перегружен, могут отказать все двигатели. Для того чтобы все остались живы, кто-то один должен выпрыгнуть. Есть добровольцы?
Раздается голос:
- Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так вечно ее нет.
- Витек, где так загорел?
- На нудистском пляже!
- А че круги под глазами?
- А это - от бинокля!
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда? Знак какой???
Курсантка:
- Дева… Год обезьяны…
Встречаются два давних приятеля:
- О! Стёпа, привет!
- Серёёёга, здорова! Ты как вообще?
- Да порядок: семья, дети! Сам то как?
- Да тож все норм, вот дело свое открыл, прикинь!
- Да ты че?! Че за дело такое?
- Та дом публичный замутил!
- Ничё се! И че у тебя услуги стоят, ну там ор@льный скока?
- 600 рублей.
- Ага…. а ан@л скока?
- Та 1600!
- А классика?!
- А классики нет…, я пока один работаю…
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает/
Два мужика хвастаются своими похождениями:
- Ты был когда-нибудь с Ларой?
- Это такая… высокая блондинка, в пиццерии официанткой работает?
- Да.
- Нет, не был. А ты?
- Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю - а у нее на правой ляжке наколка: «Умри, но не давай». Вот это да, думаю, что сейчас будет? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.
- И что же там было?
- «…поцелуя без любви».
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо мама, я уже позавтpакал!
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно её… ?!
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.
- Давай бухнем?
- Но сейчас 2 часа!
- Я тебя что, время спрашивал?
Встречаются двое. Один другому говорит: -Я сегодня девушку от изнасилования спас. -Как? -Я ее уговорил.
Сидит мужик дома и гонит самогон. Чувствует, что вода нагреваться стала, пошел на колодец за холодной. Возвращается, а дома у него сидят два милиционера. Ухмыляются: -Садись, пиши! -А что писать-то? -А вот пиши все как есть! Сел мужик и написал. Отдает милиционеру. -Ты чего написал?! - возмущается тот. -А я написал все как есть: «Ушел я из дому за водой. Возвращаюсь, а у меня дома сидят два мента и гонят самогон…»
Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
- Слышь, мужик, а где здесь у вас брод?
Мужик отвечает:
- Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда, куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет, и из нее успевают вылезти крутые и сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
- Ты урод, ты нам сказал, что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
- Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.