Пытаясь понять женщину - мужчина состарился… Вот так появились мудрецы!)))
Я поехала в Германию учиться. А мой папа большой патриот своей страны - России. Так он уже 2 недели со мной начинает разговор по скайпу одетый в тельняшку, с флагом России на заднем плане и под песню «Выходила на берег Катюша», а я спрашиваю, как дела, а он гордо отвечает: «Немцам секреты не выдаем!».
Вопрос армянского радио- Где находится душа Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг!
Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?
Местный пастор вел
воскресный урок для детей
на тему прилежания
и воображения. За пример
он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что
и когда вы поймете, о чем я говорю,
то поднимите руку.
Все детки понимающе
кивнули.
- Это «кое-что», - начал
пастор, - живет на деревьях
(пауза),
кушает орешки (пауза)…
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)…
с большим, пушистым
хвостом (пауза)…
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)…а когда сидит,
складывает
хвост колечком (пауза)…
Наконец один мальчик
несмело поднял руку. Пастор
облегченно
вздохнул и попросил
мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал
мальчик, - я знаю
наверняка, что
правильным ответом будет
«Иисус», но уж больно на белку похоже.
Россияне просто обязаны ввести ответные санкции против США и ЕС - для этого они должны выйти на центральные площади своих городов и безжалостно сжечь все имеющиеся у них евро и доллары!
Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью.
- Как, совсем ???
- Да, Вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
- ???
- Да, Вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но Вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный…
Сын приезжает из города к родителям в деревню. Открывает холодильник и видит на верхней полке стоит фотка молодой девушки в бикини. Он удивлённо:
- Мам, зачем тут эта фотка стоит?
- Это я решила похудеть и каждый раз, открывая холодильник, я смотрю на фотку и стараюсь есть мало.
-Ну и как успехи?
-Я похудела на 15 кг, а твой отец поправился на 20!
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17−00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
По совету Британии и США Россия меняет ЧМ 2018 на атомный ЧФ 2018. Деньги те же, а уважения больше.
Еду в метро. Рядом садится девушка и своего ребёнка берёт себе на колени. Вдруг из её руки падает пакет. Я, естественно, помогаю, поднимаю пакет и, не глядя, даю ей его в руку. Через пару секунд он опять падает. Ну ничего, я всё понимаю, проделываю туже операцию. Затем ещё раз! И ещё! Потом она хлопает мне по спине, я снимаю наушники, оборачиваюсь на неё и звучит непредсказуемая фраза:
- Молодой человек, Вы мне дадите поставить пакет или нет?!))
Капризная покупательница-продавцу:
-А рыба действительно свежая?
-Милая моя, если ей сейчас сделать искусственное дыхание, она поплывет.
- Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут - всё равно отнимут…
Сегодня утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.