Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
Шойгу доложили, что его вызывают для допроса на Украину.
- Надо же, сами попросили? Ну, придется прийти. И допросить.
Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10…
Заяц:
- Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
- Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу…
Заяц:
- Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает - а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла - прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
- Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
- Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!
Если в метро девушку потрогать за попу, то:
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут: Ты, что еб#утый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.
Встречает мужик своего друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да жена на курорт уезжает.
- Да ты что?! Тебе радоваться надо.
- Нет. Если я не буду «грустный», она, не дай Бог, передумает.
После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
- Представляешь, этот старый хрыч не давал мне спать всю ночь.
- О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
- Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.
Некто вошел в ресторан, на котором была вывеска «У нас вежливое обслуживание», и стал приставать к официанту, чтобы тот включил, и потом выключил кондиционер. Официант соглашался. Так было чуть ли не 200 раз.
Наконец, этот посетитель ушел, а другой, наблюдавший за этой сценой, обратился к официанту:
- У вас великолепное терпение!
Официант успокоил его:
- У нас вообще нет кондиционера.
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Так случилось, что я был женат четыре раза на одной и той же женщине. После первого развода я подумал: «С глаз долой - из сердца вон!». Но когда наступил день ее рожденья, мне захотелось сделать ей подарок. Что же подарить? С одной стороны - это должен быть подарок когда-то близкому человеку, а с другой - не хотелось, чтобы она думала, что я пытаюсь восстановить прежние отношения. Это я сейчас понимаю, а тогда, не подумав, подарил своей бывшей жене на день рожденья шикарную ночную рубашку. Это было немедленно расценено, как намек. Оказывается, до развода я ей не делал таких дорогих подарков.
Моя бывшая жена оттаяла, начались встречи, и мы снова поженились. Прожили вместе мы недолго. Снова развод. На этот раз не выдержал я… Но на Восьмое марта решил все-таки ей подарить просто цветы. Причем купил букет желтых роз - символ измены. Пришел к бывшей жене, а у нее гости. Сама такая красивая!
Подарил ей цветочки, а она меня за стол пригласила. Ласковая такая! Ближе к ночи гости разошлись, ну, а я остался пить чай с тортом. Зачем я это сделал? Ведь никогда сладкого не любил. Через неделю опять
жениться пошли. В загсе нас узнали, понимающе улыбаются.
Прожили мы вместе недолго. В суде нас тоже узнали. Понимающе вздохнули и развели. Стал я снова жить холостой жизнью.
Наступает Новый год. Надо подарок дарить. Ну, думаю, дудки! Сам не понесу, а то потом опять в загс идти. Попросил приятеля в костюме Деда Мороза. Подарить я ей решил красивую бутылку дорогой водки. Полезная вещь к празднику, к тому же без всяких намеков. Привез «Деда Мороза» на своей машине и говорю: «Только не говори, что от меня. Поздравь, вручи подарок и уходи!». Сижу в машине, жду. Приятель не выходит. Я забеспокоился: «Чего это они там делают так долго? Мне, конечно, все равно, но уж что-то долго Дед Мороз не выходит, а она у меня такая красивая!».
Захожу в квартиру (я ей ключи забыл вернуть), а они сидят на кухне и мою дорогую красивую водку трескают! Мне, конечно, все равно, поэтому я его бить не стал. Просто с лестницы спустил. Он так забавно катился! Борода развевается, лицо от моей дорогой водки красное! Катится и кричит: «Спасибо за угощение!». Соседи очень веселились.
После Нового года мы опять жениться пошли. В загсе нас приняли, как старых друзей. Когда мы подали на развод, секретарь в суде у нас даже фамилии не спросил. Все документы по памяти оформил. Мне моя бывшая жена говорит: «Ты мне, пожалуйста, больше подарков не делай, а то перед людьми неудобно». Прошло несколько месяцев. Неотвратимо надвигался ее день рожденья. Решил, что ничего дарить не буду. Просто позвоню и поздравлю. Звоню, поздравляю. И вдруг она мне говорит: «А у меня для тебя подарочек. У нас ребенок будет…». Все-таки сделал подарок!
Сейчас мы живем хорошо, дружно. У нас растут очаровательные дочки-двойняшки, и я просто счастлив, что делал подарки своей бывшей жене…
Заблудился эстонский грибник в лесу, выбегает на железную дорогу, а там мужик на дрезине едет:
- До Таллина далеко?
- Нет не очень, садись.
Едут час, едут два.
- Ну так до Таллина еще далеко?
- О-о! Теперь да!
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. «Эх, - думает, - маловато будет-то… Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет»? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. «Неплохое начало! Но куда же с ними податься»? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. «Дай-ка, загляну». Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. «Вот джин
удружил! В казино теперь»! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. «Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!». Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
«Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно»! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: «Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду»! А хозяйка тем временем суетится: «Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких…». «Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?» «А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!».Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: «Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная». Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. «Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него». «Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби». «А можно?» «Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь». И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. «Ты чего, милый?» - спрашивает его индуска. «Да ты не поверишь, - тот в ответ, - только что машину выиграл!»
Вы не поверите, но анекдот становится баяном ровно
в ту минуту, когда кто-то услышал его в первый раз!
&
На перроне, на юге… Пассажиры входят в вагон и вдруг один, то ли узбек, то ли туркмен, со своими авоськами нагло лезет без очереди. Один из пассажиров ему кричит:"Эй, ты, разъ… бай!Куда прешь?" а тот вдруг обернулся и говорит:"Правильно, моя фамилия Разумбаев, а как вы догадались?"
Ха-ха-ха…
Сидит Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики…
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики…
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робат, робат, робат!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!