-Софочка! Появилась новая жвачка для похудения…
-Да? И как она действует?
- Челюсти склеивает.
Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Муж говорит жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
Идут две бабули по улице. Сзади голос: - Здравствуйте, девочки! Одна как заголосит: - Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти - он уже всем растрепал!
Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил.
А вот в домино играть наотрез отказался.
:
А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане…
И на юг их всех…
НА ЮГ…
Со стерхами же прокатило…
Всегда сбываются мечты!
Но, надо точно знать, что нужно.
А то прискачет принц, а ты Уже беременна от мужа…
Встретились эльф и человек:
- Эй, эльф, ты похож на девчонку!
- Для вас, людей, все похожи на девчонок.
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну взялись же откуда-то полуорки, полуогры…
- Заткнись!
-…полудраконы, полукобольды…
- Эй! Я сказал, заткнись!
-…кентавры и русалки.
Зацелованная Иваном лягушка глазки от радости закатила:
- Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились…
Машина не вписалась в поворот и въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофёр нагло:
- Бабуля, как на Москву проехать?
Бабка не растерялась: - А так и херачь через кухню!
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь
-Алло, Сергей Иванович?
-Да.
-Ваша жена напилась на корпоративе!
- Да что Вы! Она даже в рот не берёт!
-И опять вынужден Вас огорчить…
Сын обращается к отцу:
- Папа, я кто по национальности, еврей или русский?
- Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом таким не задаются?!
- Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто морду набить и отобрать???