- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать!
Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Решила девушка увеличить себе бюст. Приходит к доктору, тот ей говорит:
- Вот, могу Вам предложить деревянный. всего за 100 долларов.
- Ну что вы, доктор, нет, мне что-нибудь более реалистичное!
- Тогда силиконовый, за 5000 долларов.
- Неет, это очень дорого…
- Вот, самый оптимальный вариант - резиновый, 300 долларов.
- Другое дело!
Сделали операцию, после нее доктор объясняет принцип работы:
- Делаете вот так (хлопает себя локтем по боку) и протез надувается, бюст увеличивается.
Девушка в тот же день пошла на дискотеку, видит там парень симпатичный, подходит к нему, похлопывая локтем себя по боку:
- Молодой человек, не желаете потанцевать?
- (Притоптывая ногой) Я вижу, мы у одного доктора лечились
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
Прилетают инопланетяне на землю, попробовать найти контакт с людьми. Ну первыми решаются американцы и посылают переговорщиков. Заходят пиндосы в тарелку и с порога: Мы исключительная нация, так что сдавайтесь и отдавайте свои технологии, иначе мы вас уничтожим. Зелёные человечки, не долго думая, бац их лазером. Тут настала очередь русских: Наши покупают ящик водки, отваривают картошки, и прихватывают селедку. Заходят в тарелку, и начинают бухать до зюзиков. В итоге такая картина: Наши песни с ними поют, тосты друг друг говорят и тут наш: А давайте *банем по исключительности. Давайте, братья наши русские, поддержали гуманоиды.
Девушка жениху:
- Наши бабы корпоратив на нудистом пляже устраивают, поедешь с нами?
- А надо?
- Конечно! Чтоб потом больше не болтали, что я за тебя из-за денег выхожу.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец, жена ему говорит:
- Ну когда ты, наконец, сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».
Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы, и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся, пошли домой!
На пресс-конференции:
- Почему система решила отменить пуск «Союза» на космодроме «Восточный»?
- Понимаете, это очень умная система, которая самостоятельно определяет что и как делать…
И ей абсолютно по. уй, что президенту это не понравилось.
Конечно нам не все равно. Не волнуйтесь, все исправим.
И хотя говорят:
Еж - птица гордая, пока не пнешь, - не полетит!
Не волнуйтесь! У нас у всех же семьи. Теперь у нас ввсе полетит
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!
Звонок в дверь… Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,
пошатываясь, подходит к ней.
Жена - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел…
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена: - Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж: - Помоги фигу скрутить.
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
Тетя Песя жалуется:
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать…
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает завязывай. Муж узнает убьет
- Захожу я в спальню, а они там
контрЕбуцией занимаются.
- Слов «КонтрИбуция» пишется через
«И».
- Знаю, но то, чем они занимались,
пишется через «Е»!
Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.
Реаниматолог - патологоанатому:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
- Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся! ч