Если б я имел доход,
Как у Порошенка Пети,
Нахрен мне были б нужны
Все проблемы эти ???
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним. Свободен или…
НА ХРЕН НИКОМУ НЕ НУЖЕН
рассказ девушки
- Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок.
Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
- Да вертел я вас всех! - кричал на городских депутатов старенький механик детской карусели.
Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
-Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
В советское время проезд в трамвае стоил 3 копейки.
Студент на экзамене, перед профессором который не доволен ответами студента. Для сдачи экзамена нужна минимальная оценка" «удов» или
по-просту говоря «3»
Профессор:
- Представьте Вам нужно доехать кое-куда на трамвае, у Вас в кармане всего 2 копейки.
Как думаете водитель Вас довезет?
Студент сквозь зубы:
- Если не сволочь, довезет!
- А где ты работаешь?
- Я работаю с животными.
- Ооо, это так мило!
- Нет, я мясник.
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
- Вань, дай прокатиться.
- Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
- Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка!