Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!
Отучила мужа пользоваться своим шампунем после того, как он прочитал на бутылке:
«Для тонких и секущихся концов »
… теперь мылом моется!
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ах, ведь еще молод. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят …
Как-то к Дж. Энеску, который был не только всемирно известным скрипачом, но и пианистом, обратился малоизвестный начинающий скрипач с просьбой саккомпанировать ему на концерте, рассчитывая, что это привлечет внимание публики. По дороге к месту выступления они встретили В. Гизекинга (известного пианиста). И Энеску попросил его пойти с ними. - Что я буду делать там? - спросил Гизекинг. - Ну, например, переворачивать ноты, - ответил Дж. Энеску. На следующий день рецензия:"Вчера мы были свидетелями странного концерта. Тот, кто должен был играть на скрипке, играл на рояле, тот, кто должен был играть на рояле, переворачивал ноты, ну, а тот, кто должен был переворачивать ноты, почему-то играл на скрипке."
Прикол из форума!)))))
ПОВАР (01:00 PM): Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху@чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху@чил вчера половник… прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 у.е.@ал вверх. Как черви висят. Чё делать? Потолок моющийся, но как их достать?
Necroscope (01:00 PM) :-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!
ПОВАР (01:00 PM): Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM): Как эту херь теперь снять с потолка?
ПОВАР (01:01 PM): Или это шутка про потолок и проверку макарон была???
Necroscope (01:02 PM): залезь на стул, и руками достань…
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахааааааа…
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM): Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM): Мля, а я повелся, Б !!!
Necroscope (01:02 PM): Шваброй!
Necroscope (01:03 PM): реву…
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM): Мож сами высохнут и свалятся…
ПОВАР (01:04 PM): Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…
Necroscope (01:04 PM): тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM): Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM): Брат, В НАШЕ стране потолки БЕЛЯТ Б@ЯТЬ ПОБЕЛКОЙ,
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,
ПОВАР (01:06 PM): Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM): А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM): Короче, ох@нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM): Плакаю.
Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!
ПОВАР (01:09 PM): Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать?
ПОВАР (01:09 PM): Нах@й я в центр отошел? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…
ПОВАР (01:10 PM): Хорошо, б@я, не все кастрюлю (пачку) зах@чил. А то б так с потолка и жрал, как муха…
Necroscope (01:10 PM): зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!
ПОВАР (01:10 PM): Б@я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM): приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…
Necroscope (01:13 PM): Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - «Береги попку!!!»
ПОВАР (01:13 PM): Еще меня отец на@ал…сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах@чил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б@я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM): Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…
Necroscope (01:14 PM): %"!;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ (*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…
ПОВАР (01:14 PM): Или я просто тупой?
Necroscope (01:15 PM): Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM): Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…
ПОВАР (01:16 PM): Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР (01:16 PM): И ноги…
Necroscope (01:16 PM): Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM): Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM): Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…
ПОВАР (01:17 PM): Отмачивался, Б@ЯТЬ…
ПОВАР (01:17 PM): Отмочился, как рубашка…
Necroscope (01:18 PM): ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM): Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM): Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM): …но ржать то надо мной будут…
Necroscope (01:19 PM): смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM): Еще меня друг нае@ал один раз… с утюгом.
Necroscope (01:19 PM): давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM): Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…
Necroscope (01:21 PM): и?
ПОВАР (01:21 PM): Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…
Necroscope (01:22 PM): сильно!
ПОВАР (01:22 PM): Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM): Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!
Стали пропадать деньги со счета в мобильном телефоне… Звоню оператору, а он мне говорит, что плата снята за интернет… Но так как я телефоным интернетом не пользовалась, то телефон сам подключался к интернету… Вот какие умные телефоны…
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому
Однажды я решил стать Атеистом… но передумал! … У них нет Праздников!:)))
Я сказал своему врачу, что поломал ногу в двух местах… Он посоветовал мне перестать ходить в эти места!;)))
Когда я прочитал о вреде алкоголизма, я перестал… читать:)))
Мой сын жалуется на головные боли. Я ему все время говорю: когда слезают с кровати первыми опускают… ноги!:-)))
- Что Томе на День рождения дарить будем?
- А чего бы она хотела? Чем увлекается?
- Не знаю точно, но ей очень нравится красный цвет.
- Тогда давайте ей мясо купим…
По теории Дарвина женщина похожа на обезьяну пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!
Не вру, честное аффтарское!
Лето. Раннее утро. С улицы слышны голоса.
Подвыпившие пацаны увидели на балконе девушку.
- Эй, красавица, давай познакомимся? Ты прям как принцесса в заточении, ща я тебя спасать буду.
С балкона слышится ответный мат девушки с просьбой проваливать. Пацан постоял, почесал в затылке и выдал
- Да ты вееедьмаааа!
И ушли)
недавно произошедший реальный случай (со слов коллеги)
Один мужик, из деревушки какой-то, любил ездить в своей машине с МУЗЫКОЙ, да не просто так, а что б аж стекла звенели от звука. И машинка у него старенькая списанная скорая помощь, так называемая «таблетка». Как-то раз попросили его односельчане на похоронах довезти гроб с телом до кладбища (бабушка умерла) и он естественно согласился. Благополучно погрузили в салон гроб, по лавочкам убитые горем родственники… и тут… из динамиков, на всю катушку…"НУ ЧТО, КРАСИВАЯ, ПОЕХАЛИ КАТАТЬСЯ…"
- Милый! Лови топор, что молчишь? Не поймал что ли?
--Скажи, Вовочка, какие у козочки глаза? --Грустные! ---Почему, это грустные? --Так Марьиванна, а если бы у Вас муж козел был, какие бы у вас глаза были???