- Я хочу в отпуск!
- С какого?
- Хрена или числа???
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася!. . Не-ет, Вася, ты весь вставай!
- Привет, как дела?
-Х*ево! Пальцы болят, всю ночь песни орали!
Мать послала дочь узнать у отца что он им подарит на 8 марта. Прибегает дочь и говорит что отец подарит им линейку причем одну на двоих. Мать второй раз отправляет дочь с вопросом зачем нам линейка? На что отец ответил: - «Чтобы вы померяли той Х… Й, какой вы мне на 23 февраля подарили»!
Заветные слова:
Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
- Неужели «Давай поженимся»?
- Лучше - «Я заплачу!»
У вас такая интересная культурная среда …
- Видели бы вы мою некультурную пятницу и неадекватную субботу.
Женщина задает вопрос знакомой: - Где ваш супруг? - Дома, как обычно, со своим четвероногим другом! - Разве у вас есть собака? - Это вовсе не собака, а диван!
- Галочка, кроме тебя у меня нет никого на свете, - говорит молодой человек новобрачной, выходя из церкви.
- Спасибо, милый! Только я не Галочка, а Таня, - отвечает молодая жена.
- Ваш заказ?
- Мне двойную депрессию, разочарование 0.5 и поспать.
- Ненавистью поливать?
- Да, конечно.
Иду утром на работу, у входа в метро молодой человек раздает визитки на установку дверей-окон.При попытке всучить визитку зрелой даме, недовольная женщина резко ответила: «Уже все есть!», на что молодой человек не растерялся и ответил:" Есть все вредно---изжога будет!")))Хорошее настроение на день было обеспечено.
Сидит на лавочке влюбленная пара.
Девушка: - У меня глазик болит.
Парень, целуя: - Теперь не болит?
Девушка: - Нет, но щечка заболела!
Парень, целуя щечку: - Теперь не болит?
Девушка: - Нет, но шейка заболела!
Парень, целуя шею девушки: - Теперь не болит?
Сидящий рядом пенсионер слушает всё это, не выдерживает и спрашивает: «Молодой человек, а Вы случайно геморрой не лечите?»
- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
- А мы в деревне телёнка обоссали! Понял?
- Ты выиграл, Руслик!
- Ты смотрел бой?
- Какой?
- Мой х*й с твоей губой!
- Ага! Мой х*й с моей губой!
Чо помылся, чистый шоль?!