Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространение наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня всё просто упало … как так…
Думаю - надо проверить, позвонить сыну, но вспоминаю, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо…
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас тихий час, сегодня ваш сына вёл себя хорошо, ел, пИсал, играл, и вообще для трёх лет он большой молодец, сейчас спит, утром никуда не отлучался.
Блииин… от души отлегло…
Будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким то типом… - Ну, а чего не подошёл то к ним… - А как я подойду ??? … я же в командировке…
Мама, папа, ведь не чужие же люди, - приговаривала дочь, поглядывая на связанных родителей и вынимающая семейные драгоценности из сейфа…
Есть пять видов основных катастроф в России: СГОРЕЛО, ЗАТОПИЛО, П#ЗДАНУЛО, СП#ЗДИЛИ и ПРОСРАЛИ.
И у всех этих видов есть одна основная причина - НАРУКОВОДИЛИ !!!
На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой.
Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.
Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь спереть, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью «Трахун»…
Вот так жизнь и проходит: мужики в «танках» воюют, а бабоньки котов ищут…
Собака, не правильно истолковавшая команду хозяина «служить», пошла в военкомат, поступила на военную службу, и только через два года вернулась к хозяину
Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности, заскучала и спрашивает у бабули: «Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?» Далее шикарный бабкин ответ: «В ведро!
Заходит бабулька в автобус, и к малому - «уступи место внучек, у меня ноги болят, я в твоем возрасте всегда уступала». Мелкий отвечает - «потому и болят»
Утро. Ничто не предвещало… Едет мусоровоз по двору, из-за угла выбегает СОЛИДНО одетый МУЖЧИНА с пакетом мусора в руках. БЕЖИТ за машиной сотню метров, прицеливается и попадает! С чувством выполненного долга, медленной походкой возвращается обратно за угол. Люблю Россию!
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Прыгнул в постель, где одна голова…
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !
Жена мужа пилит: - - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - - Отвали! Я тебе что - слесарь? - - Бочок унитаза сломался! - - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает… Спрашивает жену: - - Кто починил??? - - Соседа попросила! - - Сколько заплатила? - - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой мне ! - - Надеюсь, ты спела??? - - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?.
Вот я когда была маленькой резала червячка на две части, чтобы ему не было одиноко
В квартире раздается телефонный звонок. Маленькая девочка снимает трубку, и шепотом говорит в трубку:
-Алло!
- Девочка, позови папу
- Он занят
- Позови маму
- Она тоже очень занята
- Ну, а еще кто-нибудь из взрослых есть?
- Да! Полиция и МЧС!
- Ну так позови их.
- Они тоже сильно заняты
- А что они все делают?
- Меня ищут!
- На рыбалку поедем? - Ага! - Удочки будем брать? - Ну их нах"й, ещё потеряем…