Деревенская улица после хорошего дождя! Огромная лужа. Женщина пытается пробраться по краю этого разливанного озера… Видит в самом центре лужи лежит мужчинка! Приостановилась… подумала и решила- на обратном пути из магазинчика забреду. Бегом сбегала за хлебушком… Подбегает к луже глядь, а мужчинки-то уж и нет… Плюнула, всплеснула руками:
-Ё- моё… Унесли!!!Вот, блин,… будто сроду хлеба не едала!..
История была в одном городе. В Южно-Сахалинске.
Там капитан дальнего плавания ходил по пол года в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решетки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Надоело ему.
Скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его милиция прям в порту скрутила.
Один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра…
На ул. Амурской жил бравый капитан.
Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик:
- А у тебя, бабка, валидол с собой?
Неуловимый Джо
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
- Билл?
- Да, Гарри?
- Что это было, Билл?
- Это был Неуловимый Джо, Гарри.
- А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
- Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
- А почему его никто ещё не поймал, Билл?
- Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.
…эдик! я сношаюсь… ну ну?
Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости… «Надену один из них - может, хоть на этот раз, пилить не будет», - думает он… Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя, и злобно шипит:
- Я так понимаю, второй тебе не понравился…)))
- Девушка, а вы животных любите?
-Очень!
-Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Вечер, кухня, муж и жена кушают…
муж долго-долго смотрит на жену,
жена удивлённо спрашивает - «ты чего…»
муж - «так и придется доживать с тобой век…»
жена- «чего…»
муж - «потому, что- лучше не найдёшь… а хуже не бывает…»
Смотрит на меня оценивающе, -Тебе сколько лет?
Ладно, думаю, отвечу. -37
Задумался. -В конце концов мне же тебя не варить…
Ржу про себя - кто ж тебе даст?
-Замужем?
-Ессно!
-Дети есть?
- А то!
- И все от одного мужа? Ну ты молодец… Ну, а представь, ты хранишь ему верность, а потом вдруг узнаешь, что он тебе изменял.
- ?
- Короче, надумаешь, я готов. Только не затягивай, мне уже 62, и через годика 2 я уже может и не буду готов.
-!!!
ЗАНАВЕС
От России на Евровидении п@д@р (Билан) занимает первое место - гордимся Россией. От Австрии - всей Россией кудахчем о загнивающей Европе.
Муж с женой ложатся спать. Жена поглаживая мужа намекая на супружеский долг шепчет на ушко:
-Милый давай поработаем друг над другом …:)))
муж ей отвечает:
-От работы кони дохнут…
И засыпает. Проснувшись утром в хорошем настроении подходит к жене и говорит:
-Милая есть что поесть…
На что жена ответила:
- Кто не работает, тот не ест…
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа!!!
- Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла!!!
«Красота прорубит себе дорогу. Сдержать в тесных рамках дозволенного прекрасное невозможно!». Произнесла Раневская, глядя на разорвавшуюся юбку.
На сколько проще и понятнее украинская речь.
Вот например по русски.
- Повторите пожалуйста предложение которое вы сказали перед этим предложением.
То по украинске это звучит так
-Шо, шо .)))))
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала…
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла…
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Героям слава!».