Беженец араб сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку, так как во времена пророка не было музыки и она его развращает. На что таксист выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба таксист на русском ответил, что во времена пророка не было такси - так что, иди на х. й, и жди верблюда !
Сижу я в лесу на пеньке, отдыхаю, десять км отмахала, до деревни ещё пара осталась, автобус сломался, пришлось пехом чапать. Невдалеке «Жигуленок», грибники, очевидно. Я на приличное расстояние отошла, но угораздило аккурат в самое грибное место попасть! Прямо под носом, гляжу, подберёзовик, дальше-еще один, ещё дальше-лисички, а там и грибник идёт!
-Вы дальше не поедете?-спрашиваю.-Не могу до дому дойти, ногу стерла!
А он как шуганется, как забормочет:
-У меня жена, ребёнок!-и ходу, наверно, подумал, что я русалка!
Если собаки сами купили бы мясо себе в наших магазинах, на больших городах не было бы ни одной собаки
В одной из белорусских деревень, что расположены не подалёку от торфяных болот, дед занимался добычей торфа. Накопает полную телегу, привезёт в деревню и меняет торф на продукты другим жителям.
Как-то раз отправила одна мамаша к этому деду за торфом мальчугана лет восьми. В корзинку яиц положила. Пока до калитки деда мальчуган дошёл, забыл слово «торф». Пришлось ему замену этого слова найти. И, надо сказать, удачно нашёл.
Подходит он к калитке деда. Дед во дворе копается. Мальчуган и кричит ему:"Дед, дай дёрну за яйца!".
Дед оторопел. Глянул - мальчишка стоит у калитки. И снова своим делом занимается.
Мальчуган не унимается:"Дед, дай дёрну за яйца!"
Дед разозлился:"Я те щас дёрну за яйца"
Мальчуган испугался и домой убежал.
В одной из белорусских деревень, что расположены не подалёку от торфяных болот, дед занимался добычей торфа. Накопает полную телегу, привезёт в деревню и меняет торф на продукты другим жителям.
Как-то раз отправила одна мамаша к этому деду за торфом мальчугана лет восьми. В корзинку яиц положила. Пока до калитки деда мальчуган дошёл, забыл слово «торф». Пришлось ему замену этого слова найти. И, надо сказать, удачно нашёл.
Подходит он к калитке деда. Дед во дворе копается. Мальчуган и кричит ему:"Дед, дай дёрну за яйца!".
Дед оторопел. Глянул - мальчишка стоит у калитки. И снова своим делом занимается.
Мальчуган не унимается:"Дед, дай дёрну за яйца!"
Дед разозлился:"Я те щас дёрну за яйца"
Мальчуган испугался и домой убежал.
В одной из белорусских деревень, что расположены не подалёку от торфяных болот, дед занимался добычей торфа. Накопает полную телегу, привезёт в деревню и меняет торф на продукты другим жителям.
Как-то раз отправила одна мамаша к этому деду за торфом мальчугана лет восьми. В корзинку яиц положила. Пока до калитки деда мальчуган дошёл, забыл слово «торф». Пришлось ему замену этого слова найти. И, надо сказать, удачно нашёл.
Подходит он к калитке деда. Дед во дворе копается. Мальчуган и кричит ему:"Дед, дай дёрну за яйца!".
Дед оторопел. Глянул - мальчишка стоит у калитки. И снова своим делом занимается.
Мальчуган не унимается:"Дед, дай дёрну за яйца!"
Дед разозлился:"Я те щас дёрну за яйца"
Мальчуган испугался и домой убежал.
Купил вчера картошку, на витрине написано «Произведено в России». А дома глянул на пакет- Египет. Может я чего не знаю?! Никакой новый регион к нам не присоединился???
Диалог в аптеке.
- Что есть от головной боли?
Фармацевт перечислила - покупатель надолго задумался. Решила помочь:
- Что обычно принимаете?
- Обычно? Коньяк…
Идёт собрание в колхозе. Выступает старый мужик
- Вот когда умер Ленин - настал ленинизм. Когда умер Сталин - настал сталинизм. А когда умру я…
Голос из зала
- Не умирай, дед Ананий!!!
Никогда не победить тех людей, которые в бане поют «Варяг».
- У моей жены дар общения. Она разговаривает с людьми на любых языках междометиями, мимикой, общеизвестными словами…
- А тебя понимает?
- Зачем??!
Давайте говорить прямо: холодильники не для хранения продуктов, а для открывания дверки.
Утро, холод собачий, мужик весь трясется с похмелюги, нос синий, из ботинок пальцы торчат, стучится в комок: Милая, налей стаканок, трубы горят. Продавщица выглянула и говорит: Ты бы лучше ботинки себе новые купил! Мужик: ни хрена, здоровье дороже!
Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает, ну как жизнь? Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль. Говорят хорошо помогает пустырник. Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
Магази, отдел тканей. Подходит армян к прожавщице и просит десять метров ткани отрезать. Продавщица спрашивает, а для чего? Армян: На кустюм. Продавщица: Так на костюм достаточно двух с половиной метра. Армян:А кэпка?