Супруги в спальне:
-Солнце! Почему и сегодня нет?
-Кот…
-И шо кот?
-Не могу… Он смотрит…
Муж депортирует животное за дверь.
-А щас то шо???
-Хомяк…
-Какой хомяк! Он в кухне за холодильником!
-Хочу, шоб он смотрел.
Живут в деревне по соседству вдова и вдовец…
однажды -
вдовец - «Слышь, МАРИЯ, ты одна, я один
а давай жить вместе… ты мне время от времени матню постираешь…»
Мария - «Ты что, сдурел… я свою-то вырезала!»
Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А вы что, отстали?
-Стерва!
-А ты в курсе, что стерва - это животное которое питается падалью…
Вот я с тебя и начну… падаль
Уважаемый работодатель! Благодарю Вас за то, что откликнулись на мое резюме охранника. И хотя я в нем жирным текстом выделил свой разряд и желаемую зарплату, Вы, очевидно, сочли меня человеком с завышенной самооценкой либо тибетским монахом. Я думаю, Вы убеждены во втором варианте. Ибо по тому заработку, что Вы предлагаете, мне необходимо отказаться от пищи насущней и питаться энергией солнца. А с нарушителями порядка вести в соответствии как тому подобает духовному наставнику. Ведь объект, на который Вы меня направляете, очень опасен! И добиться согласия с преступниками и пьяными дебоширами можно только силой слова и уверенным взглядом. Думаю, Вы предлагаете не просто работу, Вы возлагаете на меня особую миссию - МИРОТВОРЦА. И, судя по всему, именно поэтому предлагаете мне должность охранника с меньшим разрядом. Ведь с оружием справиться все. Да, и зачем платить больше! Вам - прибыль, а нам - адреналин. Добрый человек, Вы все продумали!
Мне вообще всегда везет с работодателями. Вот хотя бы предыдущий. Хороший человек. Отработал у него ни много, ни мало 6 лет. Да, у Вас все в порядке со зрением - 6 лет. Но вернемся к теме. У меня было все! От интересных объектов до не менее интересных коллег. Люди там работают ответственные, особенно проверяющие. Помню, в первый год работы ко мне приехал один такой (по этическим соображениям не буду называть его имени). Заподозрил меня в употреблении наркотиков на рабочем месте. И что же Вы думаете? Тут же забил тревогу, оповестил вышестоящее руководство. Те не медленно собрались и выстроились вокруг меня красивым полумесяцем. Но я тоже человек грамотный. Сразу же попросил отвезти меня на сдачу анализов. Анализы показали отрицательный результат. Начальник меня похвалил. По нему было заметно, что он за меня рад. А самим проверяющим я восхищаюсь! Представьте только, он, как только узнал, что я отдыхал в Сочи, сделал соответствующие умозаключения. Ведь парень-то я молодой, на юге соблазнов много, мог легко увлечься наркотиками. Но дедуктивный метод моего коллеги в этой ситуации не сработал, хоть он и провел большой анализ используя в первую очередь метод наблюдения (за доли секунды как только взглянул на меня заподозрил состояние наркотического опьянения). Что сказать? Глубокомыслящий человек!
А как Вам мой другой коллега? Человек после армии, дисциплину видно сразу. Каждую смену пришивал себе белый воротничок, работал, живота не жалея. Фотография висела на доске почета. Отработанных смен за месяц равнялось количеству дней в самом месяце. Очень жаль, что у нас не сложилась дружба с этим человеком. Так бывает, когда двое темпераментных мужчин оказываются рядом…
Есть еще один порядочный гражданин. Никогда на своем рабочем месте не распивал спиртные напитки. Только на моем.
Я могу привести еще много примеров, но думаю, у Вас сложилось представление о чести и доблести моих бывших коллег. Но о себе мне тоже есть, что рассказать. Как-то доверили мне охранять кафе. Я весь день добропорядочно следил за атмосферой в зале и к вечеру так устал, что решил на минутки присесть, перевести дух. Ведь организм, как Вы знаете, может восстановиться только во сне. Вот я и решил, что в таком состоянии не могу бороться с преступностью, необходимо восстановить силы. Я думаю, Вы понимаете всю важность моего поступка. Тем более в кафе находились люди безобидные. Я удостоверился, что угрозы от них ожидать не стоит, но у них был свой корыстный план. Своим поведением и внешним видом ввели меня в заблуждение, тем самым усыпили мою бдительность. И в то время когда я окончательно погрузился в сон, преступники вышли из кафе и украли статую на входе возле меня. Когда я пришел в себя, бармен заинтересовался, почему нет фигуры. Вместе мы сначала проанализировали версию о том, что статую увезли на реставрацию. Второй версией была кража. После длительного изучения видеосъемки сомнений не оставалось - это был грабеж. Воры подошли к статуе и сняли ее, затем двинулись в неизвестном направлении. Благодаря смекалке и находчивости, а так же современным средствам передачи информации мной было проведено расследование. Я вычислил преступников, их имена и фамилии. В тот же день статую восстановили на прежнее место. Справедливость восторжествовала! Воры отделались легким испугом, мне же предложили другой объект. Видимо там преступники совсем распоясались и без меня не справиться.
Как видите, на протяжении всей моей карьеры я занимаюсь тем, что называется «показать себя». А мне хочется «получать зарплату», но не ту, что предлагаете Вы. Я обратился к Вам с той целью чтобы получить материальные блага, с тем же ухожу.
Благодарю за внимание.
Охранник 6 разряда
Звоню другу (за час до звонка послала смс-ки «интимного содержания»):
- Привет, прочитал?
- Так, прочитал… Подходит для любого времени года…
- Чего подходит???
- Резинки.
Я начинаю про себя перебирать: жевательные резинки, для волос, презики
- Какие?!
- Резинки для дворников на машину!..
Aртем ты знаешь анекдот про Слона в душе? нет… Я тоже не знаю, дверь была заперта!!:)))
после взрыва «Челенджера «в НАСА долго недоумевали почему взорвался правый двигатель. А в КГБ недоумевали почему не взорвался левый…
Едем с инкассаторами в машине. Один говорит другому: - Славик, ты в курсе, что с понедельника перекроют улицу Маркса на две недели?
- Нет. Не в курсе. А зачем перекроют?
- Зачем зачем… Копать будут. Бригадир каску потерял…
Походу, погода у нас в Геленджике какая-то «майданутая» - постоянно скачет!
- Здравствуйте, мне 30 литров 95-го и 2 пачки «Винстона» синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, бл@ть!!, я 30 литров в велосипед себе залью!!!)))))
Племяннице 7 лет. Утверждает, что знает абсолютно все. Спрашиваю: - Кто открыл Америку?
Отвечает: - Обама!
Хор из голосов: - Неееет!!! Обама закроет Америку!!!
Занавес.
-Хотите стать депутатом?
-нет!
-без приколов!
-нет, Я живу в Украине, а там на каждом углу Мусорный ящик.
- Что дорогой, я вижу, без меня совсем ты заскучал?!
- Ты знаешь, нет… Нашёл дороже - вот и замолчал.
Долгожители муж и жена сидят как-то вечерком за чайком… Тишина, только муха где-то жужжит… В общим тоска зелёная! Тут дед встрепенулся:
- Слышь, жена, а давай молодость вспомним…
-Тюю, охальник старый…
- Да ты не о том! Давай я выйду на улицу, тебя посвистю, а ты выйдешь и пойдём дружить, как раньше за околицу…
-Ну, ладно, давай! -Смутившись сказала бабка.
Вышел дед за ворота, круголя для форсу дал и давай насвистываль… Свистел, свистел, не вышла бабка… Сунулся, а и двери заперты! Ночь провёл на сеновале! Утром, чуть свет, бабка с подойником выходит… Дед к ней!!!
-Ты чего это старая! Белены объелась? Чего не вышла-то?..
- А меня мамка не пустила…