Есть у меня в первом классе (я работаю учителем) ученик - Женя П. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени:
- Мы с дедом читали сказку - «Гуси-лебеди»…
- И о чём эта сказка?
- Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту сказку?
Ответ меня поразил. Я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст…
Ответ первоклассника (!):
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.
Вопрос в библиотеке:
- А здесь перемена сколько будет идти?
-А вот книги «Все обо всем» это про все обо всем?
-Дайте нам фразео - на двоих - логических словаря.
-Дайте мне сказки Пушкина, только чтобы там «Мойдодыр» был.
- «Мойдодыр» это не Пушкин, это Чуковский написал.
На лице недоумение: А Пушкин тогда что написал?
Два первоклассника берут книги. Один взял книгу «Коза-дереза» - на обложке коза в русском народном костюме. Второй - книгу «В заповеднике» - на обложке горный козел. Говорит другу: Смотри, мы оба взяли книги про козлов.
Книга «Насекомые-рекордсмены». На обложке укрупненная фотография головы какого-то насекомого. Ребенок берет книгу со словами: Вот эту возьму, про монстров.
3-кл.: Я случайно книгу просрочил. У меня очень важные причины.
-Какие?
-Цемент… Не… Гипс на ноге.
Первоклассник смотрит вглубь библиотеки: А тут можно заблудиться?
Диалог с первоклассником.
- Тимоша, у тебя книга не сдана.
-Ладно, я завтра принесу, если найду ее в этом бардаке.
-А что за бардак?
-Ой, у меня в комнате большой бардак.
-А кто его создал.
Вместо ответа поднимает руку.
У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно, а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа?
Я тАк проголодался, что от голода даже забыл покушать ;-))
Внуку Ромке четыре года.
Учу его ругаться.
Уже выучили «Ёлки зелёные», иногда получается «ёлки-палки».
Кроме того - различные комбинации и перестановки.
А какие ругательные слова говорят ваши дети?
Воспитатель: - Алина, ты почему ничего не ешь?
- Я тоже, как Юлька, хочу быть самой красивой девочкой в группе.
Воспитатель: - А с чего это ты решила, что Юля самая красивая?
- Так ведь самая худая же.
Вчера занимаюсь на степпере. Дочь (6 лет) говорит:
- ты что похудеть хочешь?
- Да
- Зачем? хочешь, чтоб вместо сисек ребра торчали?!
Занавес.
Со степпера я сползла))))
Сын (8 лет) вчера:"Мам, мы с папой ходили в магазин и там маленький мальчик произнёс одно матное слово… Но он его неправильно произнёс."
Я - И что, ты поругал его?
Сын - Нет. Я ему сказал:" Я знаю много матных слов, хочешь научу?"
Сыну 8 лет. Болеет, пересмотрел все мультики, сидит, не знает чем бы заняться. Я ему предлагаю посмотреть мультик про Шрека, Серёга не хочет. Я его уговариваю:"Шрек-это доброе лесное чудище, на гоблина похож. Знаешь какой смешной мультик, я его во время беременности любила смотреть!" Серега:" Мам, ты сдурела? Ты хотела, чтобы я в животе обосрался?"
- Мама, а я никогда не женюсь.
- А почему?
- А зачем нам в семье чужие люди…
Дочка (6 лет) говорит мне:
-Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я: Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка: Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
В связи с двойкой по истории заставила сына учить параграф вслух.
Рассказывает про искусство Древнего Египта, про саркофаги и мумии, которые обнаружили при раскопках древних городов, и внезапно замолкает.
- А дальше?
- А дальше там реклама!
- Реклама?! В учебнике истории реклама?!
- Да! Вот читай: «В нашей стране самые большие коллекции египетского искусства хранятся в Санкт-Петербургском Эрмитаже и Музее изобразительных искусств в Москве!..»
- Мама, а ты знаешь, почему люди становятся злыми?
- Почему же?
- Это просто душа у них разбита. Понимаешь, они не могут любить…
Двухлетняя племянница пошла в садик. Воспитательниц зовут Екатерина Владимировна и Любовь Ивановна. Спрашиваю у мамочки:
- Трудно, наверное, Ульянке выговаривать длинное имя?
- Ну да, она его сократила - просто Кати Ди… Воспитательница не против.
- Ну «Любовь Ивановна"-то небось полегче?
- Ага… Ульяна, скажи, как другую воспитательницу зовут?
- Юбьёп Ванна!!!
Крошка дочь к отцу пришла…
- Папа, что означает «семь пятниц на неделе»?
- Это значит, что человек всё время меняет решение.
- А я думала - «каждый день как праздник».