Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо.. .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал.. .
Останавливает гаишник автомобиль и вежливо спрашивает водителя:
- Извините, Вы, наверное, депутат или чиновник?
- Нет.
- Ну, тогда Вы, наверное, член «Единой России»?
- Нет. Откуда вы взяли?
- Так чего ж ты, козёл, прешь по встречной?!
«Так, граждане, оплачиваем проезд!» - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак «проезд запрещён».
Бегающие собаки за автомобилями - это души умерших ГАИшников…
Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИБасов.
Гаишник тормозит машину. Водитель, вы пьяны! Да я не пью! Дышите в трубку! Водитель дышит. «Плохо дышите, еще раз!» Водитель дышит ещё раз. Гаишник-- «Да что она не работает что ли!?» «А ну дай сюда!» Дышит сам. «Да нет, работает!»
Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем:)
Зебра долго думала что же всё-таки ей показывал гаишник :)
Недавно в Киеве двое работников ГАИ остановили новую автомашину «Тайота» якобы за превышение скорости, хотя водитель ехал с допустимой скоростью.
Когда он попросил предъявить показания прибора, работники милиции ответили, что уже «сбросили» настройку и показать не могут. Они долго искали к чему еще придраться и наконец потребовали 100 грн. Гаишники не знали, что автомашина оборудована 6-ю видеокамерами и все их действия записываются. Водитель отдал им деньги и попросил войти в салон. Там он продемонстрировал им видеозапись, пояснив, что компьютер скопировал ее и уже отправил копию через Интернет к нему домой. Милиционеры были в шоке.
Далее водитель предложил им заплатить штраф «за нарушение Закона о борьбе с коррупцией» - 1000 грн. Гаишники понуро согласились. Спросили только, какая гарантия, что запись не попадет в службу безопасности МВД.
«Мое честное слово!», - ответил водитель. Пришлось им согласиться и на это…
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и даже в багажник заглянул…
Вчера приятель ;) мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ, и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось. Друган глушит машину и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит:
- Cлушай, ты же пьян сильно.
- Да, - говорит мужик, - а что?
- Так ты же на машине - говорит гаишник.
И тут друган выдал коронную фразу:
- Человек, идущий по дороге, и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом!
Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал:
- A мужик-то прав.
Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска, больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, что багажник пустой?
Грузин:
- А, слущай, зачем дурил, я тэбэ не дурил, я с тобой в поле чудес играл.
- А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня … жезлом махать!))
Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.
Гаишник тормозит машину обращается к водиле:
- Ваши права!
Водила: - Пожалуйста.
- А страховка?
- Вот, будьте любезны…
- Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
- Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
Гаишник совсем погрустнел и говорит:
- А магнитола есть?
Водила: - Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
Гаишник:
- А ну-ка, включи погромче!
Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза.
Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
- Чо смотришь? Бабки гони! Для тебя танцую!