Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить.
А потом отдать деньги и пропить их вместе еще раз!
&
Начальник цеха объявляет:
«Всем сдать деньги на стакан тёплых вещей,»
-Это зачем?
-Что бы не замёрзнуть на демонстрации".
- Опять пьешь? -
- У меня стресс! -
- У тебя каждый день стресс! -
- Я ранимый…
- Доктор, я когда выпью - никак не могу кончить!
- Какие проблемы - вы не пейте…
- А я тогда не могу начать.
- Так выпейте и трахайте пока не протрезвеете…
Бедняку, хочется выпить, курнуть, «дунуть» чтобы на свою жизнь плюнуть.
Порой халявная выпивка ценится больше, чем годы дружбы. В таком вот поганом мире мы живем.
Только перебрав, понял как Галилей был прав…
А все-таки она вертится!!!
Желаю тост я огласить
про то, что глупо торопиться…
За то ж, друзья, давайте пить,
чтобы нечаянно не спиться!
Я вообще на ощупь очень нервный,
Мнительный, застенчивый до слез,
Друг сказал, что от привычки скверной,
Пьешь, мол, без закуски как матрос,
Ну, а я и есть матрос вселенной,
Мне любые дали по плечу,
Стоит мне поддать и я мгновенно,
Поплыву и даже полечу.
Припев: Я не по изысканным салонам,
Знал по подворотням этикет,
«Южное» мешал с одеколоном,
Это ж братцы фирменный букет.
Если взять поллитра политуры,
Жидкость для ращения волос,
Триста грамм желудочной микстуры,
С этого помрет и эскимос,
Я же этим только для разгона,
Натощак желудок промывал,
Добавлял сто грамм одеколона,
И имел желаемый накал.
Припев: Я не по изысканным салонам,
Знал по подворотням этикет,
«Южное» мешал с одеколоном,
Это ж братцы фирменный букет.
Если взять сто грамм аэрозоли,
Что от тараканов и клопов,
И добавить жидкость от мозолей,
Капнуть капли три «шанель «духов,
Влить туда резинового клею,
И добавить лаку для ногтей,
С этого и грузчики балдеют,
Я же только вижу в темноте.
Припев: Я не по изысканным салонам,
Знал по подворотням этикет,
«Южное» мешал с одеколоном,
Это ж братцы фирменный букет.
Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!
- Семен Семеныч, если ты так и дальше будешь пить - то все мозги пропьешь, дорогой.
- Доктор, скажи, а сколько их я уже пропил?
- Ну, процентов 30 уж будет
- Аа, ерунда, не успею.
- Эт как ??
- Ну, доктор, смотри - мне 50 лет. За 30 лет стажу пропил 30 процентов. Даже если проживу еще 50, значит мозга уйдет еще 50. Сколько останется:?
- Ну, двадцать.
- Ну вот. А на сколько процентов человек использует мозг?
- Ну, на, максимум, десять. И что?
- Да то! … что помру я еще и с запасом, аж в 10 процентов, понятно? Можно хоть до 110 лет бухать… вундеркинд!
- Гм… Если до 110 лет - то тогда без запаса, Семеныч.
- Как? Откину копыта с десятью процентами бесхозными, ты че?! … Последние я буду экономить, уговорил…
- А если 130 протянешь?
- … Гм… От любишь ты накаркать, доктор! Ну хорошо, я в 115 брошу… эхх, на что ради здоровья не пойдешь.
- Эх, - вздохнул Семен Семеныч.
- Ох - вздохнул Илья Ильич.
- Ах - вздохнул Самсон Самсоныч…
…
- Не хватает три рубля!!!
Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже все выпили, и их души жаждали продолжения банкета. Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идет с мелочью в магазин шаговой доступности. Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря… Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб. Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было. Но, спустя какое-то время, зашел снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки… однокопеечными монетами. Ждала…