И вообще, чем провинились тараканы? Может, таракан вас когда-нибудь укусил? Или оскорбил ваше национальное достоинство? Ведь нет же… Таракан безобиден и по-своему элегантен. В нем есть стремительная пластика маленького гоночного автомобиля. Таракан не в пример комару - молчалив. Кто слышал, чтобы таракан повысил голос? Таракан знает свое место и редко покидает кухню. Таракан не пахнет. Наоборот, борцы с тараканами оскверняют жилище гнусным запахом химикатов. Мне кажется, всего этого достаточно, чтобы примириться с тараканами. Полюбить - это слишком. Но примириться, я думаю, можно. Я, например, мирюсь. И надеюсь, что это - взаимно…
«Три вещи может сделать женщина для русского писателя.
Она может кормить его.
Она может искренне поверить в его гениальность.
И наконец, женщина может оставить его в покое.
Кстати, третье не исключает второго и первого»
Достаточно изменить в этой блестящей реплике слово «писатель» на «мужчину» -и вот вам готовый рецепт обращения с сильным полом на все времена.
Кормите мужчину.
Искренне верьте в него.
И - что немаловажно! - иногда оставляйте в покое.
И будут вам счастье и выполненные обещания.
Ведь когда мужчина сыт, уверен в себе и не запуган, он способен на многое…©…)Довлатов…
- Что вам угодно?
- Мне угодно, - говорю, - чтобы все были доброжелательны, скромны и любезны.
В разговоре с женщиной есть один болезненный аргумент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса.
И действительно, что может быть логичнее безумной, красивой, абсолютно неправдоподобной случайности?..
С Ивановым шутки плохи
Захотелось мне Иванова разыграть. Первое апреля как-никак. Традиция.
Звоню ему по телефону. Голос изменяю до неузнаваемости.
- Иванов?
- Иванов.
- У тебя вся спина белая.
- Да, знаю, - отвечает Иванов, - это я вчера около ресторана «Нева» шлёпнулся. Там как раз ремонт. А кто говорит?
Я повесил трубку.
Думал, думал - как бы мне Иванова разыграть…
Снова ему звоню.
- Иванов?
- Иванов.
- А твою жену видели с Потаповым в кино.
- Не с Потаповым, а с Плюхиным, - отвечает Иванов, - и не в кино, а в филармонии. Это я его за бутылку нанял. У меня от симфонической музыки голова начинает болеть. А кто говорит?
Я повесил трубку.
Думал, думал - как бы мне всё-таки Иванова разыграть. Снова ему звоню.
- Иванов?
- Иванов.
- А тебя с работы увольняют.
- Уволили, - вздыхает Иванов, - только я их опередил, заявление написал «по собственному желанию». А кто говорит?
Я повесил трубку.
Думал, думал - как же мне Иванова разыграть. Снова ему звоню.
- Иванов?
- Иванов.
- Слышал новость? Какой-то чудак у Адмиралтейства шпиль отломал…
- Так это я, наверное, отломал, - виновато заявляет Иванов. - Лишнего выпили вчера, что-то такое смутно припоминается, как в тумане… А кто говорит?
Я повесил трубку.
Думал, думал… Надо мне всё-таки Иванова разыграть. Снова ему звоню.
- Иванов?
- Иванов.
- У тебя должны телефон отключить.
- Ну да? - испугался Иванов. - Вот неприятность! Как же я без телефона? Спасибо, друг, что предупредил. А кто говорит?
- Ха-ха-ха! - смеюсь. - Это я пошутил, разыграл тебя наконец-то. С первым апреля!
- Ха-ха-ха! - смеётся Иванов. - Как же это я так глупо попался? Ловко ты меня разыграл, ловко!
Тут в наш разговор вмешивается какой-то посторонний строгий женский голос. И я слышу:
- Гражданин Иванов?
- Иванов.
- Ваш телефон номер такой-то?
- Точно.
- Вы почему, абонент, за телефон не платите? Отключаем ваш номер, пока не погасите задолженность!..
Щелчок. Тишина. Нас разъединили…
Единственная честная дорога - это путь ошибок, разочарований и надежд. Жизнь - есть выявление собственным опытом границ добра и зла.
Двести лет назад историк Карамзин побывал во Франции. Русские эмигранты спросили его:
- Что, в двух словах, происходит на родине?
Карамзину и двух слов не понадобилось.
- Воруют, - ответил Карамзин…
Действительно, воруют. И с каждым годом все размашистей.
Мы любуемся первым снегом… Обретаем второе дыхание… Называемся третьей волной… Подлежим четвертому измерению… Тяготимся пятой графой… Испытываем шестое чувство… Оказываемся на седьмом небе…
Зашел в хозяйственную лавку. Приобрел конверт с изображением Магеллана. Спросил зачем-то:
- Вы не знаете, при чем тут Магеллан?
Продавец задумчиво ответил:
- Может, умер… Или героя дали…