А этот случай мне рассказал в Харькове один из гаишных начальников. К сожалению, его фамилии я не записал и не смог потом отблагодарить за такой подарок. Он сам был участником этой истории. Из Харькова в свое время многие уехали в Америку, в том числе один из его лучших друзей. Прошло лет пятнадцать. Из Советского Союза стало легче выезжать по приглашениям. Друзья встретились в Хьюстоне и решили эту встречу отметить прямо по дороге из аэропорта.
Друг-эмигрант был за рулем. Проезжали мимо мексиканского ресторана на трассе. Зашли, сели, позвали официантку-мексиканку. Задача перед ними стояла непростая. В большинстве американских ресторанов водку в бутылках на стол не подают. Только рюмками. Называется одна порция-рюмка «one drink» (drink по-английски «выпивка», «напиток», а также «порция»). «Две порции» - «two drinks»… То есть дринкнул, недостаточно захорошело - попросил второй дринк. Двух-трех дринков американцу обычно за вечер предостаточно. Но наши ребята не виделись пятнадцать лет.
Друг моего рассказчика хоть и знал здешние порядки, но они ему претили, так как душа его навсегда осталась нашей. Поэтому официантке он сразу сказал:
- Значит, так. Слушай меня внимательно. Принеси нам десять дринков. Только сразу, вместе! Поняла? Ну и на закусочку какой-нибудь салатик.
Официантка переспросила:
- Сколько-сколько дринков?
- Десять. Давай быстрее, мы пятнадцать лет не виделись. Выпить охота, понимаешь?
Официантка пошла было на кухню, но какая-то мысль ее все-таки остановила по дороге, и она вернулась.
- Вы извините, я недавно из Мексики, не все еще понимаю по-английски. Вы не могли бы повторить ваш заказ?
Наш повторил настойчивее:
- Десять дринков и один салат. Давай быстрее.
«Догадавшись», о чем идет речь, официантка очень учтиво спросила:
- Вам, наверно, еще стулья поставить, да? Еще люди придут?
Наши уже стали раздражаться:
- Не волнуйся, милая, стулья ставить не надо. Вдвоем справимся. Давай, и побыстрее. Говорят тебе, выпить охота.
Официантка принесла на блюде десять рюмок водки, отошла в сторону и стала наблюдать, что будет дальше. Наши быстро рюмками прожонглировали за встречу, за друзей, за первую родину, за вторую родину, за удачу, за счастье и за будь-будь. И снова позвали потрясенную увиденным официантку.
- Еще десять дринков принеси, да?
Та учтиво спрашивает:
- И салат?
- Нет, салат оставь этот. Не трогай.
Официантка принесла новые десять дринков. Наши их продринкали еще быстрее. За школьных учителей, врачей, за тех, кто уехал и кто остался (поименно), и за будь-будь. И в третий раз повелительным жестом потребовали официантку.
- Очень маленькие у вас все-таки дринки. Чтобы мы тебя больше не гоняли, - решили заботу об официантке проявить! - принеси сразу двадцать. А салат не трогай, тебе сказали.
Все работники ресторана вышли смотреть, как наши опрокидывают дринки за тех, кто в море, за тех, кто с нами, и за хрен с теми, кто не с нами… Подошел к столику хозяин ресторана. Пожилой заботливый мексиканец пожал нашим руки, представился и говорит:
- Вы замечательные клиенты. Мы даем вам максимальные скидки. Приезжайте к нам почаще. И имейте в виду, что каждый четвертый дринк у нас бесплатный.
Зря он это сказал! Наши тут же позвали официантку.
- Повтори все, что мы взяли, а то, что бесплатно положено, отдельно поставь на поднос - пусть рядышком стоит, так, для удовольствия, глаз радует. Да, и принеси наконец какой-нибудь закуски. Мы ж не алкоголики - все это под один салат пить.
Когда в каждом сидело по пол-литра, ребята встали и под аплодисменты обслуживающего персонала начали прощаться:
- Спасибо, было очень вкусно, нам пора, мы поехали.
Хозяин подошел во второй раз. Снова пожал им руки и, загадочно улыбаясь, сообщил, что их ждет у выхода сюрприз. Он вызвал за свой счет лимузин! Чтобы тот в целости и сохранности доставил дорогих клиентов домой.
- Таких клиентов беречь надо, - пояснил хозяин.
- Зачем нам лимузин? - возмутились друзья детства. - Мы сами за рулем.
И официанты, и повара вышли на крыльцо проводить «жонглеров дринками» в последний путь. Те же как ни в чем не бывало сели в машину и поехали.
Ехали, ехали, вроде не качаясь, не нарушая правил. И вдруг - надо же такому случиться! - их остановил на трассе дорожный патруль.
- У вас фара одна не работает.
Полицейский отошел метра на три, показал жезлом на негорящую фару. За рулем из наших был тот, который уже в Америке пообтерся. Понимал - главное сейчас, чтобы полицейский не почувствовал запаха. Однако отвечать надо. Приоткрыл окошко чуть-чуть и, высунувшись лишь одним ухом, попытался внятно пробормотать:
- Конечно-конечно, мы все знаем, как раз ехали в автосервис.
Но даже из уха на три метра так потянуло спиртным, что полицейский пошел на это ухо, как кот на валерьянку.
- По-моему, вы выпили.
Наш попытался его успокоить, продолжая разговаривать так же, ухом:
- Да нет, в пределах нормы.
И вроде не соврал. Просто не уточнил, что в пределах своей нормы.
- А по-моему, не в пределах, - не поверил полицейский. - Придется пройти тест.
Достал, извините за выражение, тестилку - последнее достижение американской науки и техники.
- Дыхните вот сюда!
Водитель побледнел. Отказаться от тестилки нереально. Сразу заберут. Дать взятку - еще хуже: посадят. Они же, американцы, как недоросли, даже не догадываются, что можно деньги собирать на дороге. Оставалось одно - надеяться на технику выдоха. Этому у нас многие научились еще в юношестве. И никто, кроме наших, в мире такой техникой не владеет. Выдыхать носом. Шумно, но с меньшим процентом перегара. Когда-то я тоже знал этот способ. Мальчишки во дворе научили. Я тогда был в восьмом классе. И успешно пользовался этим выдохом, когда на школьных вечерах нас проверяли учителя.
Вспомнив, чему учили комсомол и школа, наш водитель послушно и шумно пустил струю через нос и стал обреченно ждать результата. Полицейский посмотрел на дисплей тестилки и не поверил своим глазам. Там ясно и отчетливо выскочило слово «труп». Бедный американец так удивился! До сего момента он даже не знал, что там такое есть, внутри дисплея. Потряс тестилкой - может, что-то в ней заклинило? Ведь не может такого быть: водитель живой, а на дисплее написано «труп». Явное расхождение - несвязуха! Потряс и попросил еще раз:
- Не могли бы вы снова пройти тест?
Наш понял: что-то у американца не получается. Дыхнул уже увереннее. Американец посмотрел на дисплей: опять «труп». У американца, как рассказывал мне свидетель-харьковчанин, даже волосы в подмышках зашевелились от ужаса. Водитель же, увидев полицейского растерянным, приободрился и спросил:
- Что там у вас?
- Да вот тут, посмотрите, - не зная, как подобрать слова, начал объяснять американец. И показал водителю на дисплей.
- Да у вас же прибор испорчен! - мгновенно осмелел наш «заяц во хмелю». - Да я на вас жаловаться буду. Вы меня оскорбляете. Я что, труп, по-вашему?
Американец окончательно растерялся и, не зная, что дальше делать, отпустил наших. Как утверждал мой рассказчик, он долго еще, стоя на том же месте, тряс своей тестилкой, с которой никак, судя по всему, не мог скинуть слово «труп».
Наши обрадовались, поехали. По дороге уже хотели в честь такого события еще в какой-нибудь ресторанчик заскочить. Но судьба-режиссер распорядилась по-своему. Или они и впрямь ехали качаясь. И их остановила вторая полицейская машина. Впрочем, наш уже опытный водитель ничего не боялся. Уверенно подозвал полицейского и сразу ему предложил:
- Давай сюда, без лишних предисловий, свою тестилку.
На этот раз он выдохнул что есть мочи. Раза в три больше, чем вдохнул. Полицейский посмотрел на дисплей - глаза у него округлились, как и у первого. Поэтому наш уверенно сам спросил:
- Ну что там, труп, да?
Еще больше полицейский удивился такой проницательности:
- Откуда вы знаете?!
- Да у вас же у всех на дороге приборы испорчены, - разошелся наш «заяц». - Да я на вас в муниципалитет жаловаться буду! Уже один нас останавливал. Я у него тоже трупом был. Вы мне за это ответите!
Полицейский не поверил такому бреду, связался со своим коллегой:
- Ты труп останавливал?
- Да, было, - как-то с неохотой ответил тот, видимо, все еще продолжая трясти тестилку. - Вот до сих пор с дисплея не исчезает.
За нанесенный моральный ущерб наших проводили под конвоем до дома.
А на следующий день они поехали в мексиканский ресторан завтракать с максимальной скидкой. И дринкнуть не только за свою историческую родину, но и за американцев.
Говорят, ВАДА хотело обвинить Карякина в употреблении допинга, узнав, что перед тай-брейком он смотрел по ТВ «Что? Где? Когда?».
* * *
В том, что Карякин проиграл Карлсену, есть свой плюс: после сочинской Олимпиады и чемпионата мира по футболу 2018, вряд ли Россия потянет проведение Межпланетного шахматного турнира в Нью-Васюках.
* * *
- Возьми взятку!
- Нет!
- Ну возьми взяточку!
- Нет!
- Ну возьми-и-и… Ты же министр экономразвития!
- Сгиньте, бесы!
Скоро на экранах - крепкий Орешкин!
* * *
Не успел Орешкин занять кресло Улюкаева, как нащупал под его обшивкой заначку.
* * *
Узнав размер премии гендиректора «Почты России» Дмитрия Страшнова, несколько миллионов россиян непроизвольно устроили флешмоб «Манекен челлендж».
* * *
Гендиректор «Почты России» не боится генрокуратуры: пока будет идти повестка, он уже уйдёт на пенсию.
* * *
Киркоров - наш Робин Гуд: отбирает мелодии у богатых иностранцев и дарит их россиянам.
* * *
В Москве задержали французского композитора Дидье Маруани, после того как Киркоров сообщил в полицию, что француз вымогал у него миллион евро. А по-моему, это новый вид экстремального туризма - «Улюкаев-тур».
* * *
Стало известно, что, находясь в заключении, Улюкаев занимается научной работой.
Я думаю, он пишет продолжение книги Маркса «Капитал».
* * *
Великобритания приняла закон о массовой цифровой слежке. Британский «закон Яровой» одобрила сама королева.
- Но как вы узнали, Холмс, что он убийца?
- Элементарно, Ватсон! Я взломал его Facebook.
* * *
В России так часто падают летательные аппараты, что создаётся впечатление, будто они солидарны с рублём.
* * *
Слава богу, что «Прогресс MC-04» упал не на стадион «Зенит-Арена».
* * *
В музыкальных магазинах появилось полное собрание посланий Президента Федеральному собранию - в разделе «Аудиосказки».
* * *
По слухам, прежде чем начать 13-е послание Федеральному собранию, Путин из суеверия постучал по Медведеву.
* * *
Волк поймал Красную Шапочку.
- А почему у тебя в корзинке только один пирожок?
- Какой в стране прожиточный минимум, такая и потребительская корзинка.
* * *
Если в стране снижается прожиточный минимум, значит, у кого-то повышается зажиточный максимум.
* * *
Прожиточный минимум в России:
2016 год - 9 тыс. 889 рублей;
2018 год - 5 000 рублей;
2020 год - 100 рублей;
2025 год - 50 банок тушёнки;
2030 год - 100 охотничьих патронов;
2035 год - 100 стрел;
2050 год - 1000 юаней.
* * *
Российские пенсионеры получают смешную пенсию, потому что правительство заботится об их долголетии: ведь смех продлевает жизнь!
* * *
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: огонь, воду и статью в интернете о «налоге на тунеядство».
* * *
В Центробанке решили усилить защиту от хакерских атак. Уже в ближайшее время все банковские компьютеры будут освещены Патриархом Кириллом.
* * *
Американцы выбрали новым президентом миллиардера, потому что надеются, что Трамп погасит госдолг США из своего кармана.
* * *
Согласно соцопросу, более 120 млн мексиканцев считают, что при Трампе они будут жить, как за каменной стеной.
* * *
Дональд Трамп - первый президент США, жену которого хорошо знают не только в лицу, но и в другие части тела.
* * *
Во время кризиса некоторые чиновники так сильно затянули пояса, что вылез второй подбородок.
* * *
Если где-то в Тихом океане вдруг пойдут по воде огромные круги, значит на противоположной точке земного шара кризис всё-таки пробил дно.
* * *
Внутренняя политика России напоминает фигурное катание: коррупция - это произвольная программа, аресты коррупционеров - показательные выступления.
* * *
Уровень цивилизованности российского правосудия - прокуратундра.
* * *
В Киеве задержали мужчину в майке с изображением кота Леопольда и надписью: «Россияне и украинцы, давайте жить дружно!» Задержанному уже предъявлено обвинение в разжигании межнациональной розни.
Американцы больше не будут пугать своих детей сказками про Фиделя Бессмертного. Теперь в их страшилках лишь один злодей - Владимир Бессрочный.
* * *
После того как Дональд Трамп назвал Фиделя Кастро «жестоким диктатором», Владимир Путин пожаловался сколковским учёным, что у него начал барахлить пульт от Трампа.
* * *
- А я своего кота назвал Кастро.
- В память о Фиделе?
- Ну что ты! Фидель был мужиком с яйцами!
* * *
Виктору Януковичу на Украине грозит тюремное заключение, которое он будет отбывать, судя по всему, по видеосвязи.
* * *
Говорят, перед тем как бежать в Россию, Янукович бросил в Чёрное море сундук со 100 млн долларов - чтобы вернуться обратно.
* * *
Если бы Джоан Роулинг в российском лифте наступила в лужу, она бы поняла, где на самом деле обитают фантастические твари.
* * *
- Загадывай скорей желание: звезда упала!
- У меня сейчас одно желание - уйти с концерта Лепса.
* * *
- Владимир Владимирович, а где в России заканчивается черта бедности?
- Черта бедности в России нигде не заканчивается.
Острее всех на арест Улюкаева отреагировала оппозиция: Собчак аж родила!
* * *
Улюкаева не стоило сажать под домашний арест. Хотя бы по одной причине: Ким Чен Ын подумает, что у России нет зенитного оружия.
* * *
За российскими новостями уже слежу, как за «Игрой престолов»: интересно, кого из главных героев посадят в новом сезоне.
* * *
Если бы вручали Нобелевскую премию по логике, в этом году она бы досталась человеку, который предложил переименовать кофе американо в «русиано» после переименования милиции в полицию.
* * *
Озвучив идею переименовать кофе американо в «русиано», Медведев поймал кураж и предложил называть нового президента США Данилой Козырем.
* * *
Во время визита в Иерусалим Медведев вложил в Стену Плача записку с просьбой к Богу. И уже через минуту ему пришло СМС: «Бога нет, но ты держись! Путин».
* * *
Во время визита в Иерусалим Медведев не стал вкладывать записку в Стену Плача. По словам Дмитрия Анатольевича, нет смысла оставлять сообщения, если их никто не лайкает и не ретвитит.
А послание богу он может отправить и так - на мобильный Путину.
* * *
Трамп и Путин друга друга хорошо дополняют: Владимир Владимирович может поделиться опытом, Трамп - волосами.
* * *
Джигурда, имея украинское гражданство, решил бороться за пост президента Украины. По-моему, это здорово: впервые на Украине появится адекватный политик.
Наш национальный праздник - «ПОХМЕЛУИН».
От него всегда тыква болит и глаза горят.
* * *
Судя по истерии на Западе, на президентских выборах в США победил Путин.
* * *
А что, если Трамп - аватар Путина?
* * *
На месте Порошенко я бы вручил Саакашвили медаль - «За освобождение Одессы… от себя».
* * *
Бумеранг истории: кажется, у США появился свой Горбачёв - жду перестройки.
* * *
А что, если Трамп носит парик, под которым скрывает родимое пятно на голове?
* * *
Трамп снимается в кино, пишет книги, играет в гольф, участвует в рестлинге, проводит конкурсы красоты… Наконец-то президент США сможет посоревноваться с Путиным в чём-то ещё, кроме гонки вооружений.
* * *
Интересное совпадение: красная кепка с надписью «Сделаем Америку снова великой» похожа на головной убор работников «Макдональдса».
* * *
У Стивена Сигала есть дар ясновидения: в то время как большинство голливудских актёров призывало голосовать за Клинтон, Стивен заранее попросил российское гражданство.
* * *
Российское гражданство Сигала - это утечка кулаков из США.
Телевидение сегодня ИМЕЕТ большую аудиторию, а должно её ОКУЛЬТУРИВАТЬ.
Я в четырех списках на Украине невъездной. Смешные, вы разве про первые три не знали, что в четвертый внесли? Но в четвертом у меня статус повыше: я в первой тройке между премьер-министром Греции Ципрасом и Кобзоном. Ну, Кобзон ладно, а как Ципрас без Киева проживет, я вообще не понимаю.
Первый раз меня не хотели пускать на Украину, когда я сказал «Украина вляпалась в Кучму». Сейчас я пересмотрел эту фразу: «Украину окунули в парашу».
Мне один поклонник написал: смешнее вашего концерта только новости с Украины. Вы видели, как подрались Аваков (который на самом деле Авакян) с Саакашвили: армянин с грузином на русском мате поспорили, кто из них больше украинец. Анекдот.
А как вам запрет на Украине на показ русских фильмов? Но я их понимаю: «Свой среди чужих, чужой среди своих» - это же оскорбление Саакашвили, «Доживем до понедельника» - глумление над состоянием украинской экономики, «Москва слезам не верит» - напоминание о задолженности за газ. Мультфильм «Русалочка» запретили - там же священно слово «сало» оказалось рядом со словом «Русь».
Надпись на стене 23-этажного дома между 22-м и 23-м
этажами: «Граффити на высоте - это круто и безопа…»
Талантливым человеком руководит сердце, бездарным - желудок.
Талантливым людям свойственна гордость, бездарным гордыня.
Талантливым человеком руководит сердце, бездарным - желудок.
Талантливым людям свойственна гордость, бездарным гордыня.
Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта - праздник не удался!