«Да, у человека два полушария: женское и мужское. Западные народы больше мужики, славянские ближе по чувствованию мира к женщинам, поэтому они более эмоциональны, вспыльчивы, агрессивно-отходчивы и любят всплакнуть под: „Я тебя уважаю!“
Какое мышление лучше, мужское или женское? И то, и другое… - замечательно! Лучше всего, когда мужчина и женщина соединяются на уровне родничков, их дом приобретает равновесие, правое и левое полушария объединяются в одно целое!
Так бы и народам. А то один больше доверяет сегодня мужикам, другой бабам, а надо и тем, и другим! Иначе в нашем земном Доме согласие ещё долго не наладится.»
Пройдите тест и определите, из какого вы века: нынешнего или минувшего.
* * *
- Вы из века минувшего, если в вашем свадебном фотоальбоме не более десяти фотографий.
- Вы из века нынешнего, если у вас более 100 фотографий в альбоме «Готовила сегодня пиццу».
* * *
- Вы из века минувшего, если умеете делать бумажные самолётики.
- Вы из века нынешнего, если бумажные самолётики называете оригами.
* * *
- Вы из века минувшего, если думаете, что Спанчбоб - это говорящий кусок сыра.
- Вы из века нынешнего, если, увидев чёрно-белую версию «17 мгновений весны», подумали, что у вас сломался телевизор.
* * *
- Вы из века минувшего, если можете найти на небе Большую Медведицу.
- Вы из века нынешнего, если думаете, что Юрий Гагарин - это брат Полины Гагариной.
* * *
- Вы из века минувшего, если знаете, что при падении ядерной бомбы нужно ложиться ногами к эпицентру взрыва.
- Вы из века нынешнего, если не знаете, у какой деревни произошло Бородинское сражение.
* * *
- Вы из века минувшего, если для вас «лайки» - это в первую очередь собаки.
- Вы из века нынешнего, если на фразу жены: «Давай купим новые обои» - отвечаете: «Да я щас скачаю!»
* * *
- Вы из века минувшего, если помните очереди за дефицитом.
- Вы из века нынешнего, если у вас в соцсетях сотни друзей, но вы испытываете дефицит общения.
* * *
- Вы из века минувшего, если самое вкусно суши для вас - вобла.
- Вы из века нынешнего, если называете пастой макароны по-флотски.
* * *
- Вы из века минувшего, если помните, сколько актёров играли СиСи Кэпвела.
- Вы из века нынешнего, если знаете, сколько подписчиков в инстаграме у Ольги Бузовой.
* * *
- Вы из века минувшего, если для вас первый русский смартфон - «Волк ловит яйца».
- Вы из века нынешнего, если, найдя в старых вещах калькулятор, полчаса искали вход для сим-карты.
* * *
- Вы из века минувшего, если для вас «ссылка» - это в первую очередь Ленин в Шушенском.
- Вы из века нынешнего, если для вас Железный
человек - это Роберт Дауни-младший, а не Феликс Эдмундович.
* * *
- Вы из века минувшего, если ностальгируете по СССР.
- Вы из века нынешнего, если ностальгируете по соцсетям, с которых когда-то удалились.
* * *
- Вы из века минувшего, если помните, как на закрытии Олимпиады улетел мишка.
- Вы из века нынешнего, если помните, как на открытии Олимпиады «мишка» уснул.
* * *
- Вы из века минувшего, если в детстве клали в муравейник травинку, а затем слизывали с неё муравьиную кислоту.
- Вы из века нынешнего, если пробовали кислоту, а затем, покурив травинку, разговаривали с муравьями.
* * *
- Вы из века минувшего, если ваши любимые анекдоты - про Вовочку и Штирлица.
- Вы из века нынешнего, если ваши любимые анекдоты - про Вовочку, бывшего Штирлица.
Не секрет, что молодёжь сейчас гораздо чаще читает желтопрессные статейки в Интернете, нежели книги.
Я придумал способ, как привить современной молодёжи любовь к литературе: нужно разместить знаменитые литературные произведения на специальном сайте, а для заманухи сочинить к ним скандальные аннотации - в духе заголовков жёлтой прессы. Ну, например:
«Преступление и наказание»
Студент-маньяк убивал женщин топором!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Руслан и Людмила»
Русскую девственницу похитил кавказец-экстрасенс!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Тарас Бульба»
Вся правда об украинских сепаратистах!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Гамлет»
Бедный парень сошёл с ума после встречи с призраком!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Три мушкетёра»
Пикантные подробности из жизни «голубых»!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Левша»
Кто был первым в мире нанотехнологом?
-------------------------------------------------------------------------- -
«Алиса в стране чудес»
Что увидела девочка, уснувшая под кустом конопли?
-------------------------------------------------------------------------- -
«Евгений Онегин»
Убивая от скуки время, он перешёл на людей!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Муму»
Как сбросить лишние килограммы, находясь в лодке?
-------------------------------------------------------------------------- -
«Обломов»
Невероятные приключения человека-овоща!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Собор Парижской Богоматери»
Как завоевать девушку, если ты урод?!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Шинель»
Ты будешь ржать: самое смешное русское имя!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Гроза», «Анна Каренина», «Ромео и Джульетта»
Лучшая подборка суицидов!
-------------------------------------------------------------------------- -
Для пущей заманухи можно ещё использовать картинки. Например, фотография Барака Обамы, а под ней текст: «Темнокожий правитель будет наказан за всё»! Кликаешь - а там трагедия Шекспира «Отелло».
Или фотография Медведева с айфоном и подпись: «Приключения Электроника».
Даже к сказкам нужно писать аннотации в духе жёлтой прессы:
«Доктор Айболит»
Врач-наркоман разговаривал с животными!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Русалочка»
Что делать, если твоя девушка - ни рыба ни мясо?
-------------------------------------------------------------------------- -
«Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях»
Поцелуй некрофила воскресил девушку!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Снежная королева»
Женщину за сорок потянуло на малолеток!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Колобок»
Инвалид без рук и ног кинул пенсионеров!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Сказка о рыбаке и рыбке»
Вся правда о женском климаксе!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Малыш и Карлсон»
Хитрый бомж жил за счёт ребёнка!
- Если мужчина и женщина вдвоём распивают бутылку «Белого аиста», они должны помнить: это единственный случай, когда аист может реально принести ребёнка.
- Если на самом деле существует преисподняя, то, скорее всего, её официальный гимн - песня «Заходите к нам на огонёк!»
- Если вашу машину остановил человек с полосатой палочкой и всё время глупо хихикающий, не пугайтесь: это гашишник.
- Если на стене лифта написано «Не писать!» - очень трудно понять, где ставить ударение.
- Если в поисковике набрать слово «водка», можно уйти в загугл.
- Если вам постоянно хочется фруктов, у вас в организме дефицит витаминов. Если вам постоянно хочется фастфуда, у вас в организме дефицит мозгов.
- Если вам угрожают: «Я достану тебя из-под земли!» - расслабьтесь: может быть вы картошка.
- Если бы Библию писали в наши дни, то первого человека на земле звали бы Админ.
- Если на оранжевой коробке нарисовать чёрные кружки, получится божья коробка.
- Если долго носить камень за пазухой, он может стать амулетом.
- Если судить по художественной ценности, то большинство современных российских фильмов - катастрофы.
- Если авторов современной попсы и навещает Пегас, то он явно с перепончатыми крыльями.
- Если взять спичечный коробок, написать на нём «айфон», нарисовать надкусанное яблоко и обклеить прозрачной плёнкой… когда-нибудь в старости вы пожалеете, что зря потратили полчаса жизни.
Зачем Медведеву умные часы с морской навигацией? Да кто ж его знает: он человек загаджетный…
* * *
Медведев купил часы с морской навигацией, чтобы не заблудиться на яхте Игоря Сечина.
* * *
Путин отправил в отставку 5 губернаторов, поблагодарив их за хорошую работу. Неужели, чтобы остаться на должности, губернаторам надо было воровать?
* * *
В то время, как беженцы стремятся в Германию, Мария Максакова - первый гражданин Германии, сбежавший на Украину.
* * *
- Какой голос у оперной певицы Максаковой?
- После лжи по поводу второго гражданства, немеццо-соврано.
* * *
В Китае изобрели самый быстрый в мире компьютер. Его скорость поражет: не успеешь включить - уже ломается.
* * *
Волшебные слова для роста денежного дерева: крекс, фекс, пекс. Волшебные слова для развала ЕС: брексит, фрексит, гермексит.
* * *
Трамп обещал вернуть величие бренду «Made in USA». Лучше бы он для начала последовал лозунгу «Yankee Go Home!»
* * *
По слухам, телефонный разговор с Путиным Трамп закончил цитатой из известной песни: «I just called to say I love you!»
* * *
Если бы акция «День без иммигрантов» была организована правильно, то 16 февраля в США должны были остаться только индейцы.
* * *
В игральных картах с изображениями президентов - Трамп всегда козырь.
* * *
Судя по последним данным, мексиканцы будут жить при Трампе как за каменной стеной.
* * *
В Голливуде планируют съёмки фильма про нового президента США. Рабочее название картины - «На 50 оттенков светлее».
* * *
Недалёкое будущее.
- Глянь, какие крутые кеды купил! Сделано в КНР!
- Хвастаешься китайским фуфлом?
- Вообще-то, Калифорнийская Независимая Республика.
* * *
Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень - «киевский».
РАЗНОЕ
* * *
Только наш человек может сказать фразу: «Так это же, чёрт возьми, божественно!»
* * *
Все мы разные: кто-то молится Господу, а кто-то - Госдепу…
* * *
- А кто вы по профессии?
- Комментатор.
- На «Спорт ТВ».
- В соцсетях. Посты комментирую
- Если в спичечном коробке вырезать дырочку, получится отличный скворечник для колибри.
- Если мужчина недоволен размером бюста своей жены, не обязательно её отправлять к хирургу. Гораздо дешевле купить очки 3D.
- Если Крузенштерн - это человек-пароход, то Максим - певица-пулемёт-журнал.
- Если у пчелы рыльце в пушку, значит, недавно у каких-то цветов был секс.
- Если с вами заговорила компьютерная мышка, значит, вас посетила белочка.
- Если вам приснились мыло и верёвка, не думайте о плохом! Может быть вас просто хотят связать и намылить шею!
- Если вы хотите похудеть, вам поможет обычный подорожник. Для этого возьмите лист подорожника, приложите его ко рту и по краям заклейте скотчем. Всё.
- Если бы изобрели телепортацию, наши люди бы обязательно что-нибудь нателепортачили.
- Если бы Ной на самом деле был евреем, то он бы после Всемирного потопа открыл самый большой в мире зоопарк.
- Если вы возьмёте кусочек сосиски, засунете в гречку и обмотаете вокруг изолентой, громче всех будет смеяться тот, кто дал вам этот рецепт суши.
- Если человека в мизинец укусит шершень, у него на руке будут два больших пальца.
- Если вы увидели в небе самолёт без крыши, не стоит пугаться: это новый кабриолет Абрамовича.
- Если намазать губы радиоактивным полонием и выйти ночью на улицу, от улыбки станет всем светлей!
- Если вы считаете, что по телевизору показывают слишком много насилия и секса, купите микроскоп. Вы не представляете, что вытворяют микробы!
- Если в мохито не долить алкоголь, получится фирменный коктейль от бармена - лохито.
- Если нарезАть лук, смотря фильм «Титаник», можно похудеть от потери слёз.
- Если собаку долго не мыть, у вас дома заведётся блох-несское чудовище.
- Если в новогоднюю ночь вам приснилась медуза, значит, вы заснули лицом в холодце.
- Если очень-очень быстро моргать, можно испытать моргазм.
- Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится кавказский Хэллоувин.
- Если вам дорогу перелетела чёрная мошка - у вас отличное зрение!
- Если корове вместо колокольчика повесить крестик, получится божья коровка.
- Если современный ребёнок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесётся вся его жизнь.
- Если в голландском журнале вы нашли пакетик с травкой, не удивляйтесь: это пробник.
- Если идти по жизни с высоко поднятой головой, можно многого добиться. Например, получить прозвище Жираф.
- Если утром поехать на базар в общественном транспорте, то можно увидеть редкие, исчезающие виды мобильных телефонов.
- Если вы в лесу увидели полковника, лежащего на земле, переверните его: под ним может расти гриб - подполковник.
- Если под мышку вместо градусника засунуть бутылку водки, у вас всегда будет одинаковая температура - 40 градусов.
- Если змею накормить виагрой, её можно использовать как арматуру.
- Если бы группа «Наутилус Помпилиус» появилась в двухтысячных, её главный хит назывался бы «Скованные одной Сетью».
- Если собаку по кличке Бобик покрасить в жёлтый цвет, получится Спанчбобик.
- Если ваш GPS-навигатор через каждую минуту кричит: «Ну куда ты поехал, дурень!» - значит, это ваша жена!
- Если ваши зубы пожелтели, а затем выпали, не пугайтесь: у вас во рту осень.
- Если пройтись по московским рынкам, создаётся впечатление, что одежда Adidas - это национальный кавказский костюм.
РАЗГОВОРЧИКИ
* * *
Диалог на кавказской свадьбе в центре Москвы.
- Ты как здесь оказался, Саид?
- Стреляли.
* * *
- И давно у тебя страх высоты?
- С тех пор, как меня избили баскетболисты.
* * *
Два друга обсуждают третьего.
- Слышал: Витёк машину купил! Какой-то старенький мерс. Только лошара мог купить такой металлолом ! Я, как узнал, ржал на всю маршрутку!
- А я вообще чуть с велика не рухнул!
* * *
Знакомство в интернете:
Он: - Добрый вечер! Вы такая красивая!
Она: - Спасибо!
Он: - Познакомимся?
Она: - Маша.
Она: - Очень приятно! Вадим. Чем занимаетесь?
Она: - Да на работе сейчас.
Он: - Вы ведь работаете в суши-баре, официанткой?
Она: - А откуда вы знаете?!
Он: - Да я уже час жду, пока ты счёт принесёшь, улитка!
* * *
- Недавно купил книгу. Называется «Как успевать всё».
- Ну и как?
- Не знаю. Нет времени читать.
* * *
Жена-блондинка - мужу:
- У врачей такой неразборчивый почерк! Смотри, какой мне рецепт выдали - одни каракули!
- Это не рецепт. Это распечатка кардиограммы.
* * *
Подросток у психиатра.
- Доктор, у меня в голове - голоса!
- Наушники вынь…
* * *
В кинотеатре идёт фильм «Гарри Поттер и дары смерти». Вдруг в зале раздаётся крик:
- Врача! Срочно врача! В зале есть врач?!
- Ну я врач.
- Отлично! Слушай, как переводится с латыни «экспекто патронум»?
* * *
- Папа, а в слове «грипп» на конце одна буква «п» или две?
- Две. А что?
- Да у меня просто в сочинении фраза: «Мой любимый грипп - боровик».
* * *
- Не везёт мне в любви! Уже 10 лет хожу в эту пивнушку и никак не могу познакомиться с хорошей девушкой!
* * *
Из серии «Самые короткие переписки в Сети»:
- Как ты?
- Кто ты?
* * *
Во дворе подрались двое подростков. Побеждённый кричит вслед победителю:
- Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?!
Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров.
- Так! Кто фальшивит?!
* * *
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по синякам под глазами, я панда.
* * *
На исповеди.
- Батюшка, грешна я: чревогудоничала, пила, блудила…
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
* * *
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
- Нет…
- А на «Роллтон»?
- Нет…
- Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!
* * *
- Спорим на 1000 рублей, что ты даже Монголию не сможешь найти на карте?
- Спорим!
- Отлично! Держи карту - туз червей.
* * *
Парень звонит девушке:
- Извини, что не отвечал: звук был выключен. Где встретимся?
- В аду…
* * *
Мужчина пришёл к ведьме.
- Мне бы отомстить начальнику…
- Вот, кукла вуду.
- Мне бы сильно отомстить…
- Резиновая кукла вуду!
* * *
Четыре мужика несут гроб. Прохожий:
- Кого хороним?
- Да никого. Гроб спёрли.
* * *
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!
* * *
Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки.
- Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?
- Конечно! В фотошопе.
- Невесту тоже?
- Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал…
- Животик?! Она была на седьмом месяце!
* * *
- А вот мой дед на медведя с голыми ходил.
- Руками?
- Да нет… Девками.
- Зачем?
- Не знаю. Но деду нравилось!
* * *
В антикварном магазине.
- Скажите, а это настоящий рыцарский шлем?
- Конечно. Это немецкий шлем XIII века. Раритет.
- А как вы узнали, что он немецкий?
- А видите, вот тут надпись «Made in Germany».
* * *
Коллеги по работе разговаривают о детях.
- Когда я рожала, за окнём были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
- Снежана?
- Нет. Пургений.
* * *
Из откровений Николая Баскова:
- Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала.
* * *
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А кто мы?
- Вооружённые силы Эстонии!
В России тебя не могут посадить только в том случае, если ты в «Единой России».
В Японии решили снять ремейк фильма «Хатико». По сюжету, собака Путина Юмэ до конца своих дней ждёт, пока её хозяин вернёт японцам Курилы.
* * *
Коротко о визите президента России в Японию: Путин японцам шикотан нервы.
* * *
После визита российского президента японцы поняли: Путин от Путятина далеко падает.
* * *
Руководитель ВАДА Крейг Риди применил новые санкции против российского спорта: в ютубе под видеороликом с открытия Олимпиады в Сочи он забрал назад свой лайк.
* * *
Чтобы стать самым влиятельным человеком в мире, достаточно одного: иметь влияние на главного редактора журнала «Форбс».
* * *
Правительство Украины поблагодарило Нидерланды за передачу скифского золота, однако добавило, что средств на проведение «Евровидения» всё ещё недостаточно.
* * *
Недавно Медведев заявил, что в рамках импортозамещения на его новогоднем столе будут только отечественные продукты: чёрная икра, крабы, дальневосточный трепанг и беломорские мидии.
* * *
В Кремле придумали пословицу для тех, кто завидует зарплатам чиновников: «На чужой МРОТ не раззевай рот».
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
* * *
Изначально йотафон назывался ни-на-йоту-не-айфон.
* * *
Многие российские чиновники заслужили, чтобы память о них увековечили в портретах. Но - на листах в КЛЕТОЧКУ!
* * *
Министерству внутренних дел нужна чистка: наМУСОРили.
* * *
Только наш стоматолог, оставив у пациента в зубном канале отломавшийся кусочек инструмента, может пошутить: «У вас в организме не хватало железа».
* * *
Только у нас дорожная полиция может оштрафовать водителя пожарной машины за отсутствие огнетушителя.
* * *
Судя по цвету волос многих российских пенсионерок, им всё фиолетово.
* * *
Русские туристы за границей так часто подражают героям сериала «Наша Russia», что напуганные иностранцы уже начинают верить в существование новой террористической организации - ТАГИЛ.
«В каждой шутке есть доля… шутки!
Если мы хотим обустроить Россию, мы прежде всего должны позаботиться о народе. Понять, что счастье не в политике. Счастье - это когда работа совпадает с твоим любимым делом. Значит, чтобы сделать наш народ счастливым, ему надо разрешить воровать.
История показывает: бороться с воровством в России - все равно что прятаться от ветра в клетке. Многие люди для того только и ходят на службу, чтобы было где воровать. Некоторые даже вопрос теперь задают: не где ты работаешь, а где ты воруешь.
Не смогут победить воровство и нынешние наши власти, потому что если наши власти сделают так, что народ прекратит воровать, то и нашим властям нечего будет воровать у нашего народа.
Думаю, что лучший строй для России - узаконенное воровство. Страна сразу перейдет к самоуправлению. Народ будет жить своей жизнью, правительство - своей. Народ ворует внизу, правительство - наверху.
Между народом и руководителями должна быть кремлевская стена, оберегающая народ от правительства. И пускай наши руководители за этой стеной живут. Мы их прокормим. Только пусть не вылезают к нам оттуда. И не травмируют своей заботой о нас… Мы все равно их распоряжения и указы выполнять не будем.
Мы не американцы. У нас психологии разные. К примеру, приходят в бассейн наш и американец… Наш сразу разденется и нырнет. А американец? Тот сначала будет читать правила пользования бассейном: имеет ли он право раздеться, перед тем как нырнуть; имеет ли право нырнуть, если в бассейне нет воды; и где спасательный круг на случай, если бассейн загорится!
Конечно, чтобы людям было что воровать, в стране должно наладиться производство. А как это сделать, если заводы друг другу не платят? Суды и прокуратура в противозачаточном состоянии. За помощью все теперь обращаются к бандитам и уголовникам. Они то судят не по закону, а по справедливости. Многие грамотнее судей, по нескольку раз сидели. Некоторые потом и за границей учились. Главное, что они четко отслеживают выполнение своих решений. Если бы не бандиты, в стране давно не было бы ни бензина, ни сахара… Значит, надо немедленно посадить бандитов на место судей, а судей - на места, освободившиеся после бандитов. Выражаясь народным языком, заменить законных воров на воров в законе. Убежден, что производство тут же заработает, преступность исчезнет, а милицию можно будет распустить. Пускай учатся воровать, как все, без поддержки государства.
Армию, в отличие от милиции, надо сохранить. Но авторитет армии хорошо бы поднять. Для этого необходимо сменить руководство: возглавить армию должен человек, зарекомендовавший себя в деле. Хорошо обученный, чтобы слушались его и боялись. Сейчас в России такие есть. Но только среди чеченцев. Надо всех полевых командиров немедленно поймать, и из них создать Генштаб. Нас снова весь мир уважать будет. Они нашу армию в Уральские горы уведут. И все будут нас бояться, не видя ее беспомощности.
Парламент тоже сохранить надо, но сделать его полезным для государства. Например, пусть парламент доход приносит! Для этого нужно продавать билеты на заседания Думы. И нового здания не нужно для парламента строить, деньги зря тратить… Есть ведь много подходящих зданий в Москве. Например, здание нового цирка. Что может быть лучше для нашей Думы? Клоун у нее есть. И не один. Арена для выяснения отношений - тоже. Под ареной второе дно: сказал что-нибудь не то - нажал на кнопку и… докладчик провалился! А главное, никакой демократии.
Наш народ в демократии непредсказуем, как женщина за рулем. Она может показать поворот направо, а поехать налево. Может начать перестраиваться, не показав поворота. Может вообще вдруг поехать задом по встречной полосе. Ну, захотелось ей так! Она опасности не чувствует. Недаром в народе говорят: «Женщина за рулем - все равно что обезьяна с гранатой». Никогда не предугадаешь, куда она ее кинет. Так и наш народ с демократией.
Для нас западные формулы развития общества непригодны. Мы должны идти своим путем. Кто придумал лозунг: «Дайте народу землю, и он будет на ней работать»?! А вы у народа спросили, хочет ли он на ней работать? С чего и кто решил, что наш народ вообще хочет работать?
Вы народные русские пословицы о труде знаете? «Работа дураков любит». «Работа не волк, в лес не убежит»…
Психология народа познается по его пословицам да по народным сказкам. Если внимательно прочитать русские народные сказки, станет понятно, что народ наш никогда работать не будет. Ведь в сказках наших никто никогда не работал. Это в их сказках: папа Карло с утра до вечера что-то стругает, пилит. Золушка моет, стирает… А наш Иван сидит, сидит на печи… Сидит, сидит на печи… Ждет золотую рыбку! Потом вдруг как заорет нечеловеческим голосом: «Встань передо мной, как лист перед травой!» И встает!.. Сивка Бурка, вещий каурка… Дважды народный любимец, потому что и вещий, и урка… В одно ухо коню Иван наш влезает бедняком, а из другого сразу богачом вылезает!
Для нашего человека главное - как можно меньше физических усилий затратить. Разбогатеть, но - сразу! Нырнул в чан с водой голым - вынырнул одетым в царское. Угадал загадку - полцарства у короля оттяпал. Повернул кольцо - Василиса твоя. Только в наших сказках, и в стольких вариантах, воплощается извечная мечта народа о халяве: сапоги скороходы, ковер самолет, серый волк по лесам носится, как бесплатное такси.
Наконец, только в русских народных сказках встречается образ скатерти самобранки. Это еще раз доказывает, что нашему человеку даже стол накрывать лень. Он мечтает, что развернет скатерть, а на ней уже все стоит!
Судя по сказкам, меньше русских хотят работать только украинцы. У тех вообще галушки сами в рот запрыгивают! Недаром на все славянские сказки есть только один работник, да и тот - Балда, прозванный так за то, что отучал попа от коммерческих отношений. Нельзя, нельзя к нам подходить с не нашими мерками. Знаете, есть две сказки про молодильные яблоки: одна наша, другая не наша… Лишь первые строчки в каждой прочитаешь - и сразу понятно станет, чем мы отличаемся от других народов.
Первая строчка не нашей сказки: «Решил царь посадить у себя в саду молодильные яблоки…»
А вот как наша сказка начинается: «Узнал царь, что где-то есть молодильные яблоки… И послал сыновей раздобыть их!»
Потому то у нас и должен быть свой путь развития. Небанальный. Мы народ небанальный. В нас знаете, сколько кровей намешано? Славянская, скифская, татаро монгольская… А еще - варяги, хазары, печенеги, мордва… Сверху все это отлакировали евреи… Это не кровь… Это - ерш! А от ерша у любого человека голова дуреет и рассудок мутнеет.
Но я верю - придет время, и все устоится. Ерш перебродит. Пена уйдет. И заживем, как все, спокойно и счастливо. Вот только жаль, как справедливо сказал поэт: «…жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе!»
В русском языке «Алтай» созвучно со словами «алтарь» и «Алатырь». Могуч камень Алатырь! Символ древней славянской духовной силы.
Смотришь на алтайские горы, и впрямь, что не пик, то Алатырь!
В этот край надземных красот наши власти додумались предложить перенести все казино России. Есть выражение: «вступило в спину» - когда радикулит начинается или грыжа позвоночника обострилась. А нашим правителям периодически «вступает» … в голову! Мозговой радикулит, грыжа обоих полушарий… Представляете, вот тут, среди этих пиков, во впадинах, казино и залы игровых автоматов? Так и хочется, глядя на алтайскую небесную чистоту, воскликнуть строчкой из стихотворения советского поэта: «Не трожьте музыку руками!»
Игровой бизнес на Алтае - то же самое, что дискотека в храме.
Благодаря многочисленным книжкам по модной эзотерике, большинство людей сегодня знает слово «Шамбала». Легендарная страна в Гималаях, где все живут счастливо, где нет эксплуатации человека человеком, ценных бумаг, налоговой полиции, гамбургеров, попкорна, телешоу типа «Дом-2» и даже теленовостей.
Путешественники-хитрованы любят раскручивать спонсоров на бабки для поисков этого «тридевятого царства». Среди мирового олигархья находится немало тех, кто ведётся на их заманухи. Ведь с такими бабками как у них хочется жить вечно, или хотя бы омолодиться в волшебной стране без пластической хирургии. Поэтому слово «Шамбала» звучит для тех, кто «из грязи в князи», как супербренд.
У наших предков Шамбала называлась Беловодьем. И согласно преданьям находилась… - на Алтае! Никто не знает, где Оно. Но пообщаешься, подружишься с местными алтайскими деревенскими, обязательно расскажут, как кто-то из их деревни в своё время ушёл в Беловодье и даже умудрился потом прислать родным весточку: мол, счастлив, и возвращаться не собирается, всем привет!
Местные жители жалуются, что Алтай и Алтайский край не осваиваются сегодня как должно: не хватает дорог, до сих пор не проводят газ, в некоторых деревнях нет электричества… Я попытался искренне их успокоить: радоваться надо! Плохие дороги и кемпинги с «комфортом» советских пионерских лагерей - оберег алтайской природы.
Природная чистота сохранилась и во многих местных жителях. Если вы на дороге остановите попутку, и попросите подвезти, с вас могут не просто не взять денег, но и ещё и нагрубить:
- Ты деньги суй у себя в Москве!
И добираться придётся, как придётся!
Главная вена Алтая - река Катунь.
Порожистая, адреналиновая, студёная…
Начало берёт с тающего у подножья Белухи ледника.
Бежит, играя своими серебряными мышцами среди крутых берегов, по пути втягивает в себя речки, речушки, ручьи со всех гор, выедает на поворотах берега, бесится у порогов, кусает корни деревьев.
Белуха - самая высокая гора Алтая.
Ей поклоняются аборигены-алтайцы. Для них Белуха как Олимп для древних греков: там, наверху, живут боги, которые следят за порядком внизу.
Белуха - опасная гора для альпинистов. На её кручах полегло немало смельчаков. В память о них без всяких санкций сверху, губернских и кремлёвских, местные жители на свои деньги поставили часовенку.
Почему в горах всегда чувствуешь себя уравновешенным и спокойным? А вы вглядитесь в эти пики? Любой пик - символ мужской энергии Ян, а впадина между ними - женская Инь. В горах, куда ни глянь, они соседствуют друг с другом. Дополняют, сливаются в единое целое. Равновесие! А потому суетиться не хочется, и вспоминается Конфуций: «Без природы и скуки счастья не бывает».
Разговорились с алтайскими охотниками о козлах.
- Интересно, почему в русских народных сказках коза - символ мудрости?
- Так она же с козлом уживается! Да ещё семерых от него родила. На это только мудрое животное способно.
- А козёл? С чего тупых и дурных козлами называют?
- Так он же козу свою мудрую с семерыми детишками бросил!
Козёл, и есть козёл…
- А почему тупых баранами обзывают?
- Бараны, они как есть, бараны, - бегут все за одним, ничего перед собой не видят, ничего не понимают, один передний повернёт ни с того, ни с сего, и всё стадо за ним! Так электорат стадом на голосование ходит, веря, что передний баран всегда прав.
На Алтае среди местных мудрецов бытует такая притча:
Чтобы поймать рыбу, нужна рыболовная снасть. Когда рыба поймана, о снасти забывают. Чтобы поймать птицу, нужна клетка. Когда птица поймана, о клетке забывают. Чтобы поймать мысль, нужны слова. Когда мысль поймана, о словах можно забыть.
Где мне найти собеседника, который забыл слова, чтобы с ним поговорить? Алтай и есть такой собеседник.