«Кавказская пленница» заставила бывшую пассию Задорнова ревновать
Будущий сатирик еще в студенческие годы водил дружбу со звездами экрана. Одна из них, актриса Наталья Варлей, даже стала невестой Задорнова. Правда, всего на один вечер. Об этом случае писатель рассказал в книге «Не дайте себе засохнуть!».
«В МАИ меня с первого раза не приняли, но приняли в Рижский политехнический институт. На очередные зимние каникулы в Ригу приехал Володя Качан (актер, близкий друг Задорнова). С ним - студенты Щукинского театрального училища: Борис Галкин - бывший рижанин, теперь известный режиссер и актер, Леня Филатов - будущий поэт, кинорежиссер и актер Театра на Таганке и… я не мог поверить своим глазам… - Наташа Варлей! Она уже снялась в «Кавказской пленнице». Филатов был не на шутку в нее влюблен и посвящал ей стихи. Володя и Боря были влюблены в нее тайно.
…В один из вечеров Наташа заметила, что я грустный. Спросила: отчего? Я рассказал, что только вчера расстался с любимой девушкой, а сегодня, как мне поведали доброжелатели, она уже с новым другом пошла в одно из самых модных кафе Риги.
- А в каком они кафе?- не без лукавства переспросила Наташа.
Это был один из самых счастливых вечеров в моей юности. Наташа взяла меня под руку, и мы направились к кафе. Швейцару я дал, как тогда было принято, на лапу рубль, чтобы он нас пропустил. Невероятно, но швейцар от рубля отказался. Он узнал Варлей!
- Видишь, меня уважают даже швейцары! - поерничала Наташа.
- Уважение, между прочим, ценой всего в один рубль! - съязвил с нежностью полуотвергнутого Леня.
Столик нам дали в самом центре зала. Володя с Леней и Борей сели за другой столик. Они не должны были мешать «влюбленным». Наташа играла свою роль превосходно. Шепот не утихал:
- Посмотрите, как они нежно смотрят друг на друга!
Мы действительно нежно смотрели друг на друга. Только я искренне, не веря, что передо мной настоящая, живая «кавказская пленница». А Наташа - согласно предлагаемым обстоятельствам по Станиславскому.
У моей бывшей девушки были раскосые глаза, поэтому ее все звали Кореянкой. К концу вечера ее глаза из раскосых превратились в косые. Поскольку она то и дело косила ими в нашу сторону.
Мы выпили кофе и вышли из кафе обнявшись! На следующий день Кореянка мне позвонила.
- Что у тебя с ней? - спросила она.
- Абсолютно ничего! - ответил я, предварительно помявшись. Мол, на самом деле было все, но я джентльмен и в этом никогда не признаюсь.
Кореянка помолчала, потом буквально огорошила меня чисто рижским умозаключением:
- А туфельки у нее, между прочим, немодные.
В конце беседы она предложила нам встретиться и обсудить, можем ли мы поправить наши отношения. Кореянка не ожидала, что я откажусь от нашей встречи. Своим приколом Наташа вылечила меня. Я уже не хотел держаться более за прошлое, я смотрел в будущее".
Он навсегда останется в этом году,
В чистом воздухе снежинкой растаяв.
А я буду смотреть в окно и пойму,
Что где-то там высоко его потчуют чаем.
Отогревают за все годы холодных вьюг,
Выгрызающих сердце… Лучами света
Разобьются осколки льда… Это просто тут
Нет тепла и снег… У него там лето!
Не секрет, что молодёжь сейчас гораздо чаще читает желтопрессные статейки в Интернете, нежели книги.
Я придумал способ, как привить современной молодёжи любовь к литературе: нужно разместить знаменитые литературные произведения на специальном сайте, а для заманухи сочинить к ним скандальные аннотации - в духе заголовков жёлтой прессы. Ну, например:
«Преступление и наказание»
Студент-маньяк убивал женщин топором!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Руслан и Людмила»
Русскую девственницу похитил кавказец-экстрасенс!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Тарас Бульба»
Вся правда об украинских сепаратистах!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Гамлет»
Бедный парень сошёл с ума после встречи с призраком!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Три мушкетёра»
Пикантные подробности из жизни «голубых»!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Левша»
Кто был первым в мире нанотехнологом?
-------------------------------------------------------------------------- -
«Алиса в стране чудес»
Что увидела девочка, уснувшая под кустом конопли?
-------------------------------------------------------------------------- -
«Евгений Онегин»
Убивая от скуки время, он перешёл на людей!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Муму»
Как сбросить лишние килограммы, находясь в лодке?
-------------------------------------------------------------------------- -
«Обломов»
Невероятные приключения человека-овоща!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Собор Парижской Богоматери»
Как завоевать девушку, если ты урод?!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Шинель»
Ты будешь ржать: самое смешное русское имя!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Гроза», «Анна Каренина», «Ромео и Джульетта»
Лучшая подборка суицидов!
-------------------------------------------------------------------------- -
Для пущей заманухи можно ещё использовать картинки. Например, фотография Барака Обамы, а под ней текст: «Темнокожий правитель будет наказан за всё»! Кликаешь - а там трагедия Шекспира «Отелло».
Или фотография Медведева с айфоном и подпись: «Приключения Электроника».
Даже к сказкам нужно писать аннотации в духе жёлтой прессы:
«Доктор Айболит»
Врач-наркоман разговаривал с животными!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Русалочка»
Что делать, если твоя девушка - ни рыба ни мясо?
-------------------------------------------------------------------------- -
«Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях»
Поцелуй некрофила воскресил девушку!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Снежная королева»
Женщину за сорок потянуло на малолеток!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Колобок»
Инвалид без рук и ног кинул пенсионеров!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Сказка о рыбаке и рыбке»
Вся правда о женском климаксе!
-------------------------------------------------------------------------- -
«Малыш и Карлсон»
Хитрый бомж жил за счёт ребёнка!
- Если мужчина и женщина вдвоём распивают бутылку «Белого аиста», они должны помнить: это единственный случай, когда аист может реально принести ребёнка.
- Если на самом деле существует преисподняя, то, скорее всего, её официальный гимн - песня «Заходите к нам на огонёк!»
- Если вашу машину остановил человек с полосатой палочкой и всё время глупо хихикающий, не пугайтесь: это гашишник.
- Если на стене лифта написано «Не писать!» - очень трудно понять, где ставить ударение.
- Если в поисковике набрать слово «водка», можно уйти в загугл.
- Если вам постоянно хочется фруктов, у вас в организме дефицит витаминов. Если вам постоянно хочется фастфуда, у вас в организме дефицит мозгов.
- Если вам угрожают: «Я достану тебя из-под земли!» - расслабьтесь: может быть вы картошка.
- Если бы Библию писали в наши дни, то первого человека на земле звали бы Админ.
- Если на оранжевой коробке нарисовать чёрные кружки, получится божья коробка.
- Если долго носить камень за пазухой, он может стать амулетом.
- Если судить по художественной ценности, то большинство современных российских фильмов - катастрофы.
- Если авторов современной попсы и навещает Пегас, то он явно с перепончатыми крыльями.
- Если взять спичечный коробок, написать на нём «айфон», нарисовать надкусанное яблоко и обклеить прозрачной плёнкой… когда-нибудь в старости вы пожалеете, что зря потратили полчаса жизни.
Зачем Медведеву умные часы с морской навигацией? Да кто ж его знает: он человек загаджетный…
* * *
Медведев купил часы с морской навигацией, чтобы не заблудиться на яхте Игоря Сечина.
* * *
Путин отправил в отставку 5 губернаторов, поблагодарив их за хорошую работу. Неужели, чтобы остаться на должности, губернаторам надо было воровать?
* * *
В то время, как беженцы стремятся в Германию, Мария Максакова - первый гражданин Германии, сбежавший на Украину.
* * *
- Какой голос у оперной певицы Максаковой?
- После лжи по поводу второго гражданства, немеццо-соврано.
* * *
В Китае изобрели самый быстрый в мире компьютер. Его скорость поражет: не успеешь включить - уже ломается.
* * *
Волшебные слова для роста денежного дерева: крекс, фекс, пекс. Волшебные слова для развала ЕС: брексит, фрексит, гермексит.
* * *
Трамп обещал вернуть величие бренду «Made in USA». Лучше бы он для начала последовал лозунгу «Yankee Go Home!»
* * *
По слухам, телефонный разговор с Путиным Трамп закончил цитатой из известной песни: «I just called to say I love you!»
* * *
Если бы акция «День без иммигрантов» была организована правильно, то 16 февраля в США должны были остаться только индейцы.
* * *
В игральных картах с изображениями президентов - Трамп всегда козырь.
* * *
Судя по последним данным, мексиканцы будут жить при Трампе как за каменной стеной.
* * *
В Голливуде планируют съёмки фильма про нового президента США. Рабочее название картины - «На 50 оттенков светлее».
* * *
Недалёкое будущее.
- Глянь, какие крутые кеды купил! Сделано в КНР!
- Хвастаешься китайским фуфлом?
- Вообще-то, Калифорнийская Независимая Республика.
* * *
Украинские власти заявили, что Исаакиевский собор принадлежит Украине, так как в его названии корень - «киевский».
РАЗНОЕ
* * *
Только наш человек может сказать фразу: «Так это же, чёрт возьми, божественно!»
* * *
Все мы разные: кто-то молится Господу, а кто-то - Госдепу…
* * *
- А кто вы по профессии?
- Комментатор.
- На «Спорт ТВ».
- В соцсетях. Посты комментирую
- Если в спичечном коробке вырезать дырочку, получится отличный скворечник для колибри.
- Если мужчина недоволен размером бюста своей жены, не обязательно её отправлять к хирургу. Гораздо дешевле купить очки 3D.
- Если Крузенштерн - это человек-пароход, то Максим - певица-пулемёт-журнал.
- Если у пчелы рыльце в пушку, значит, недавно у каких-то цветов был секс.
- Если с вами заговорила компьютерная мышка, значит, вас посетила белочка.
- Если вам приснились мыло и верёвка, не думайте о плохом! Может быть вас просто хотят связать и намылить шею!
- Если вы хотите похудеть, вам поможет обычный подорожник. Для этого возьмите лист подорожника, приложите его ко рту и по краям заклейте скотчем. Всё.
- Если бы изобрели телепортацию, наши люди бы обязательно что-нибудь нателепортачили.
- Если бы Ной на самом деле был евреем, то он бы после Всемирного потопа открыл самый большой в мире зоопарк.
- Если вы возьмёте кусочек сосиски, засунете в гречку и обмотаете вокруг изолентой, громче всех будет смеяться тот, кто дал вам этот рецепт суши.
- Если человека в мизинец укусит шершень, у него на руке будут два больших пальца.
- Если вы увидели в небе самолёт без крыши, не стоит пугаться: это новый кабриолет Абрамовича.
- Если намазать губы радиоактивным полонием и выйти ночью на улицу, от улыбки станет всем светлей!
- Если вы считаете, что по телевизору показывают слишком много насилия и секса, купите микроскоп. Вы не представляете, что вытворяют микробы!
- Если в мохито не долить алкоголь, получится фирменный коктейль от бармена - лохито.
- Если нарезАть лук, смотря фильм «Титаник», можно похудеть от потери слёз.
- Если собаку долго не мыть, у вас дома заведётся блох-несское чудовище.
- Если в новогоднюю ночь вам приснилась медуза, значит, вы заснули лицом в холодце.
- Если очень-очень быстро моргать, можно испытать моргазм.
- Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится кавказский Хэллоувин.
- Если вам дорогу перелетела чёрная мошка - у вас отличное зрение!
- Если корове вместо колокольчика повесить крестик, получится божья коровка.
- Если современный ребёнок очень быстро промотает вниз свою стену в социальной сети, у него перед глазами пронесётся вся его жизнь.
- Если в голландском журнале вы нашли пакетик с травкой, не удивляйтесь: это пробник.
- Если идти по жизни с высоко поднятой головой, можно многого добиться. Например, получить прозвище Жираф.
- Если утром поехать на базар в общественном транспорте, то можно увидеть редкие, исчезающие виды мобильных телефонов.
- Если вы в лесу увидели полковника, лежащего на земле, переверните его: под ним может расти гриб - подполковник.
- Если под мышку вместо градусника засунуть бутылку водки, у вас всегда будет одинаковая температура - 40 градусов.
- Если змею накормить виагрой, её можно использовать как арматуру.
- Если бы группа «Наутилус Помпилиус» появилась в двухтысячных, её главный хит назывался бы «Скованные одной Сетью».
- Если собаку по кличке Бобик покрасить в жёлтый цвет, получится Спанчбобик.
- Если ваш GPS-навигатор через каждую минуту кричит: «Ну куда ты поехал, дурень!» - значит, это ваша жена!
- Если ваши зубы пожелтели, а затем выпали, не пугайтесь: у вас во рту осень.
- Если пройтись по московским рынкам, создаётся впечатление, что одежда Adidas - это национальный кавказский костюм.
РАЗГОВОРЧИКИ
* * *
Диалог на кавказской свадьбе в центре Москвы.
- Ты как здесь оказался, Саид?
- Стреляли.
* * *
- И давно у тебя страх высоты?
- С тех пор, как меня избили баскетболисты.
* * *
Два друга обсуждают третьего.
- Слышал: Витёк машину купил! Какой-то старенький мерс. Только лошара мог купить такой металлолом ! Я, как узнал, ржал на всю маршрутку!
- А я вообще чуть с велика не рухнул!
* * *
Знакомство в интернете:
Он: - Добрый вечер! Вы такая красивая!
Она: - Спасибо!
Он: - Познакомимся?
Она: - Маша.
Она: - Очень приятно! Вадим. Чем занимаетесь?
Она: - Да на работе сейчас.
Он: - Вы ведь работаете в суши-баре, официанткой?
Она: - А откуда вы знаете?!
Он: - Да я уже час жду, пока ты счёт принесёшь, улитка!
* * *
- Недавно купил книгу. Называется «Как успевать всё».
- Ну и как?
- Не знаю. Нет времени читать.
* * *
Жена-блондинка - мужу:
- У врачей такой неразборчивый почерк! Смотри, какой мне рецепт выдали - одни каракули!
- Это не рецепт. Это распечатка кардиограммы.
* * *
Подросток у психиатра.
- Доктор, у меня в голове - голоса!
- Наушники вынь…
* * *
В кинотеатре идёт фильм «Гарри Поттер и дары смерти». Вдруг в зале раздаётся крик:
- Врача! Срочно врача! В зале есть врач?!
- Ну я врач.
- Отлично! Слушай, как переводится с латыни «экспекто патронум»?
* * *
- Папа, а в слове «грипп» на конце одна буква «п» или две?
- Две. А что?
- Да у меня просто в сочинении фраза: «Мой любимый грипп - боровик».
* * *
- Не везёт мне в любви! Уже 10 лет хожу в эту пивнушку и никак не могу познакомиться с хорошей девушкой!
* * *
Из серии «Самые короткие переписки в Сети»:
- Как ты?
- Кто ты?
* * *
Во дворе подрались двое подростков. Побеждённый кричит вслед победителю:
- Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?!
Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров.
- Так! Кто фальшивит?!
* * *
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по синякам под глазами, я панда.
* * *
На исповеди.
- Батюшка, грешна я: чревогудоничала, пила, блудила…
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
* * *
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Ваш сосед снизу. Скажите, я похож на «Доширак»?
- Нет…
- А на «Роллтон»?
- Нет…
- Так что ж вы меня, гады, горячей водой заливаете?!
* * *
- Спорим на 1000 рублей, что ты даже Монголию не сможешь найти на карте?
- Спорим!
- Отлично! Держи карту - туз червей.
* * *
Парень звонит девушке:
- Извини, что не отвечал: звук был выключен. Где встретимся?
- В аду…
* * *
Мужчина пришёл к ведьме.
- Мне бы отомстить начальнику…
- Вот, кукла вуду.
- Мне бы сильно отомстить…
- Резиновая кукла вуду!
* * *
Четыре мужика несут гроб. Прохожий:
- Кого хороним?
- Да никого. Гроб спёрли.
* * *
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?!
* * *
Парень забирает у фотографа свои свадебные снимки.
- Скажите, а вы фотографии как-то обрабатывали?
- Конечно! В фотошопе.
- Невесту тоже?
- Ну да. Вот, прыщики убрал, животик убрал…
- Животик?! Она была на седьмом месяце!
* * *
- А вот мой дед на медведя с голыми ходил.
- Руками?
- Да нет… Девками.
- Зачем?
- Не знаю. Но деду нравилось!
* * *
В антикварном магазине.
- Скажите, а это настоящий рыцарский шлем?
- Конечно. Это немецкий шлем XIII века. Раритет.
- А как вы узнали, что он немецкий?
- А видите, вот тут надпись «Made in Germany».
* * *
Коллеги по работе разговаривают о детях.
- Когда я рожала, за окнём были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
- Снежана?
- Нет. Пургений.
* * *
Из откровений Николая Баскова:
- Я люблю только трёх человек: себя, меня и того красавца из зеркала.
* * *
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А кто мы?
- Вооружённые силы Эстонии!
Острее всех на арест Улюкаева отреагировала оппозиция: Собчак аж родила!
* * *
Улюкаева не стоило сажать под домашний арест. Хотя бы по одной причине: Ким Чен Ын подумает, что у России нет зенитного оружия.
* * *
За российскими новостями уже слежу, как за «Игрой престолов»: интересно, кого из главных героев посадят в новом сезоне.
* * *
Если бы вручали Нобелевскую премию по логике, в этом году она бы досталась человеку, который предложил переименовать кофе американо в «русиано» после переименования милиции в полицию.
* * *
Озвучив идею переименовать кофе американо в «русиано», Медведев поймал кураж и предложил называть нового президента США Данилой Козырем.
* * *
Во время визита в Иерусалим Медведев вложил в Стену Плача записку с просьбой к Богу. И уже через минуту ему пришло СМС: «Бога нет, но ты держись! Путин».
* * *
Во время визита в Иерусалим Медведев не стал вкладывать записку в Стену Плача. По словам Дмитрия Анатольевича, нет смысла оставлять сообщения, если их никто не лайкает и не ретвитит.
А послание богу он может отправить и так - на мобильный Путину.
* * *
Трамп и Путин друга друга хорошо дополняют: Владимир Владимирович может поделиться опытом, Трамп - волосами.
* * *
Джигурда, имея украинское гражданство, решил бороться за пост президента Украины. По-моему, это здорово: впервые на Украине появится адекватный политик.
* * *
Судя по истерии на Западе, на президентских выборах в США победил Путин.
* * *
А что, если Трамп - аватар Путина?
* * *
На месте Порошенко я бы вручил Саакашвили медаль - «За освобождение Одессы… от себя».
* * *
Бумеранг истории: кажется, у США появился свой Горбачёв - жду перестройки.
* * *
А что, если Трамп носит парик, под которым скрывает родимое пятно на голове?
* * *
Трамп снимается в кино, пишет книги, играет в гольф, участвует в рестлинге, проводит конкурсы красоты… Наконец-то президент США сможет посоревноваться с Путиным в чём-то ещё, кроме гонки вооружений.
* * *
Интересное совпадение: красная кепка с надписью «Сделаем Америку снова великой» похожа на головной убор работников «Макдональдса».
* * *
У Стивена Сигала есть дар ясновидения: в то время как большинство голливудских актёров призывало голосовать за Клинтон, Стивен заранее попросил российское гражданство.
* * *
Российское гражданство Сигала - это утечка кулаков из США.